Aj min rygg:(

Ja hur gick första natten på jobb? De gick ganska bra, men de är tungt. När halva natten hade gått va jag väldigt trött och hade börjat få väldigt ont i ryggen! Ju längre natten gick och de blev dags för morgon rond ju ondare fick jag. Men de e väl inte så konstigt. Jag e ju totalt otränad sen sluter på Maj då jag dagen innan jag började med alla sprutor sprang 10km! Och jag höll ju på med Bodycombat och zumba.. De började känns lite i magen oxå, men de tror jag inte heller är konstigt..

Men fy tusan va ont jag hade när kag vaknade idag vid 11 tiden på morgonen hemma i sängen. Helt genom svettig och så fruktansvärt ont i ryggen. Ställde mig upp och skulle gå ner på toa. De till och med strålade ut i höger skinka, och jag gick som en gammal 90åring..
Gick sen och la mig igen och när jag vaknade va hela ryggraden stel, känns som inflammation i hela ryggs raden! Aj:( så nu känner jag mig lite extra lipis när min sambo idag åkte iväg och imorn flyger till Belgien och jag blir ensam när jag har ont:( känner mig ynklig och gravidhormonerna tar över. Gråten sitter i halsen..
Men jag ska väl klara mig. Imorn kommer min bästa kompis hit när hon slutar jobbet och jag sovit färdigt:)

Och jo förresten, sjukskötaren som jobbade inatt sa direkt när hon såg mig på jobb att du jobbar den här natten men de e sista. Sen vill jag att du e hemma.. Ingen verkar tycka att jag ska jobba. Hon sa oxå att ni har ju kämpat så länge och man e ju gravid så kort tid i livet. Ingen verkar tycka att jag ska riskera nåt. Och de förstår jag, de vill inte jag heller... Så jag får ta mig en till funderare under natten, för nu måste jag ta min onda och ovana rygg och dra på natt jobb igen..

Bjuder på en egen snabb tagen bild och ser att de faktiskt är en växande mage nu, och de går nog med fart fast man blir lite sjäkvblind när man lever med magen:)

Jaha....

Jaha om en timme är de dags att åka mot jobbet. Mitt lugn har ju varit att jag skulle få ha en till tjej med mig inatt så att vi skulle va två stycken som hjälps åt... Men ny ringde dom från jobbet och va snälla och berätta att hon ringt och sjukanmält sig.. Suck,. Inte för att de förvånar.. Men jag hade ju sett fram emot att få lite hjälp samt haft nån att prata med inatt. Slippa stressa första natten.. Men nu blir jag ensam.. Chefen verkade aningens nervös över att kag ska va själv. Hon gillar inte alls att jag ska jobba natt.. Och hon menar ju bara väl chefen..
Men jag får hoppas mina gamla känner igen mig och kan känna att dom inte behöver va oroliga inatt.
Hade tänkt sova lite innan jobb, men de hinner jag inte nu:( får försöka sova länge imorn istället...

Nu börjar de kännas lite oxå att min älskling ska åka iväg:( och lämna mig ensam hemma. Snyft... Eller snyftet blir, visst de e trist att va själv men samtidigt lär jag ha fullt upp med att sova och jobba. Men sen när han kommer hem så åker ju jag bort.. Så vi ses ju knappt nåt från och med imorn och fram till den 10:e september då jag kommer hem från London. Men då uppskattar vi varandra mer sen:) hihi
Nä om jag skall leta rätt på nån film eller serie att ta med mig till jobb. Har jag tur så är de lite lugnt så att man hinner se ett avsnitt eller en film.. Har man dvd me så kan man ju bara pausa när dom ringer på hjälp.. En bok får jag väl ta med mig oxå.
Nä ni får ha en bra kväll nu..

100 dagar!

Ja enligt mina appar är jag idag äntligen uppe i 100 dagar gravid!:) "bara" 180 dagar kvar om lyckan vill sig! Jag har längtat efter dessa 100 dagar som både gått snabbt men ändå inte.. Känns ju faktiskt som en evighet sen jag tog första sprutan:)

Inatt skall jag även börja jobba igen, kan ju säga att de är med lite blandade känslor! Jag vet att jag kommer att ha en inskolning inatt, känner henne cv vi har jobbat ihop förut så de blir inga problem! Skönt att få lite hjälp första natten! De gäller bara att hålla nerverna lugna! Om de går... Som sagt jag har ju chansen att få jobba dag på en helt annan avdelning om de här blir för jobbigt.

Ny ska jag iaf åka till stan och köpa mig ett par stödstrumpor inför nästa veckas flygning! De sa hon på mvc att jag skulle ha. Så då e de va att köpa de.. Inget jag orkar åka oh göra sen när jag börjat jobba natt. Då vill jag sova och ta de lugnt och ladda hemma bara.. Finns lite annat jag måste hinna med idag oxå. Så måste sätta ihåg ny om jag skall hinna klart. Min köra sambo reser ju bort imorn och innan jag åker på mitt natt jobb ikväll måste han visa mig lite hur jag skall göra med korna och deras vatten.. (min sambo ha en massa kor om jag inte sagt de förut) så nu är de hög tid att sluta skriva och ta mig mot stan.
Ha en fin dag!

Ny vecka och vecka 14+0

Ja nu va de ny vecka igen.. Måndag alltså.. Och absolut sista gången jag ändrar mitt räknar datum. Nu blir de byte på måndagar enligt barnmorskan! Så idag går vi alltså in i vecka 14+0 eller som vissa skriver, vi går in i vecka 15 (14+0) haha de är ett evigt hoppande.
Men min kompis förklarade att man säger att man säger vecka 15 eftersom att 14+0 betyder att man gått 14 hela veckor... Hmm.. Ok... :) då hänger jag me lite.

Va till mitt jobb idag på möte. Ho ho säger jag bara...
Efter mötet kom min chef till avdelningen. Fick en kram av henne och hon va så glad för min skull. Pratade med henne och våran avdelnings sjukskötare och båda va lite skeptiska till att jag skall komma oh jobba natt.. Ska jag va helt ärlig har jag inget val just nu då jag har bokat en resa på min lediga vecka!! Alltså när jag åker till London nästa vecka. De e för sent att önska ledigt för det. Så nu måste jag oavsett jobba natt minst två veckor till.. Men chefen av ett erbjudande om att testa natt jobbet nu, helst vill hon att jag går över på dag för nig oh bebisens skulle.. Så erbjöd hon mig att jobba dag men byta avdelning till en avdelning som inte alls är lika fysiskt tung! Och de kan faktiskt va skönt att hamna på en avdelning där jobbet är fysiskt lättare.. Mer jobbigt psykiskt då de är en demens avdelning.. Men helt ärligt så kan man väl stå ut några månader! Så vi får väl se hur länge till de blir natt jobb... Kommer sakna pengarna och ledigheten.. Men snart blir jag väl förhoppningsvis ledig några år:) så man får bita ihop lite...

Nej nu skall jag plocka lite hemma i vanlig ordning..
Vi hade förresten världens oväder igår kväll! Oj va de blixtrade och åtalade.. Sånt är mysigt tycker jag, men varje gång jag precis somnat small de till ordentligt, och hela himlen blev vit.. Då blev man lite nervös när de känns som att hela huset skakar:) och idag känns de verkligen som höst ute.. Men de e lite mysigt!:)
Nej nu sluta flumma.
Ha en mysig kväll

Huvudvärk igen!

Ja de är inte klokt va jag har blivit väderkänslig sen jag blev gravid. Minsta tecken på dåligt väder och jag får en hemsk huvudvärk! Idag har den bara blivit värre och värre, men så har vädret oxå bara blivit värre under kvällen! Vill inte ta en massa värk tabletter! Men de är så tungt med huvudvärk! Just nu är huvudet så ont att jag knappt kan lägga på kudden för att de känns som att de hör ont utanpå oxå, inte bara inne i huvudet. Får se om jag kan sova. Måste gå upp tidigt imorn:/
Skulle behöva sova lite längre då de börjar bli dags att ställa om kroppen till att börja jobba natt på onsdag... Lite nervös för hur de ska gå, men jag hoppas ju att de ska gå bra.

Annars då, va uppe tidigt idag med och for till kyrkan på högmässa för att ta nattvard. Men herre jäklar va starkt vinet va! Tog liiiite men lämnade de mesta jag fick i mitt glas. Skämdes lite när jag skulle ställa ifrån mig "glaset" nästan fullt när de va klart, men viskade till prästens hjälpreda att jag ber om ursäkt att jag lämna, men jag e gravid.. Så där lite som man får kanske inte har nån betydelse, men jag vill inte gärna ta nåt som kan äventyra min skatt i magen!

Ligger just nu i sängen och fick sällskap av min han katt som ville komma in till natten. Han är annars ute om nätterna. Men de regnar, åskar och blixtrar ute som bra den, så jag förstår att han ville in.. Dock är jag inte helt förtjust i att han lagt sig i sängen då han brukat släpa in en del fästingar! Blää!!! Men mitt lilla gull e så rar! Jag kan inte slänga ut han... Han får ligga på mannens sida av sängen för han e ju ändå på jobb:)

Tycker synd om våran ena hund som ligger på nedre våningen, hon är så himla åskrädd! Men de spelar ingen roll om man försöker hålla henne sällskap för då stressar hon upp sig ännu mer:/ så nu får hon va med ena hunden och ena katten där nere och så hoppas jag hon inte blir allt för rädd.. De låter inte riktigt trevligt ute.. Jag är inte rädd för åskan om jag är inne:) skulle gärna va mer tuff och våga va ute för att fotografera blixtrar! De skulle va häftigt!

Nej nu måste jag sluta skriva. Ska smörja in magen och sen lika ut genom fönstret från sängen på blixt spelet som är utanför.. Magiskt!:)
Godnatt

Lördag

Ja så var de lördag igen. Sista lördagen ledig innan jag kör igång med natt jobb igen. Jag måste nog arktiskt säga att jag är "glad" över min överstimulering som gjort att jag fått va hemma och i lugn och ro låtit vårt hjärtegryn växa till sig i magen UTAN stress.. För de ÄR stressigt på jobbet. De kommer jag inte undan. Men jag skall försöka att göra mitt bästa för att inte stressa upp mig när jag kommer på jobb..

Idag är se fint väder ute. Jag har dammsugit och torkat golven. Men är så extremt trött!! Skulle vilja sova! Men de känns fel att gå och lägga sig när de är så fint väder.

På måndag ska jag äntligen få träffa min psykolog som jag inte sett sen dagen före jag började med sprutorna! Så hon vet ju inte ens om att jag fick börja med sprutorna, för sista jag va där så var de osäkert om jag skulle få börja med dom eftersom att min mens kom en vecka för tidigt! Och vi pratade om att inte hopas för mycket eller bli ledsen om de inte skulle fungera även om jag fick börja eftersom att de inte är alt för vanligt att de fungerar vid första IVF försöket.. Och de va kag helt inställd på..
Men på måndag när jag kommer till henne är jag alltså redan i vecka 14+0 helt otroligt. Och va länge sen de är sen jag va oh prata med henne.. Men de har ju varit uppehåll med semestrar och sånt. Så de ska bli kul att komma dit och berätta min glada nyhet.. De tråkiga är väl att jag måste ta tag i Kim situation med min mamma.. Jag har försökt att inte tänka för mycket på henne och hennes sätt för jag blir bas upprörd och stressad och de är inte ta för barnet! Men jag behöver råd i hur jag ska göra... Ska jag bryta helt med henne? För jag kan inte acceptera hennes sätt mot mig.. Hennes stil och lögner. Jag behöver lugn och ro.. Jh har haft tillräckligt med drama i livet och jag vill att de får ett slut NU! Jag vill inte föda vårt barn in i en massa drama.. Lugn och ro, stabila och trygga människor vill jag ha runt mitt barn..
Nå ja, de kommer att bli en lösning men jag måste bara ta mod till mig och ta ett beslut! De känns ju faktiskt för jävligt att mamma hamnar utanför min graviditet. Varje gång hon skriver ett mail och säger att jag ska klappa magen från henne blir jag arg. Tro inte att du ska bry dig om mitt barn när du inte kan bry dig om mig.. Jag som är hennes enda dotter. Nej kan hon inte bete sig mot mig har hon inget att göra med sitt blivande barnbarn heller.. Hårt men sant. Och de tråkiga nu är ju att alla andra får veta när jag varit och lyssnat på bebis hjärta... Men inte hon.. Pappa fick snabbt en bild på mms när jag varit på ultraljud, tvekade länge om mamma skulle få en och på kvällen när jag skulle lägga mig fick hon e bild.. Motvilligt.. Och sist... Trist, jätte trist men sant..

Nej nu skall jag sluta skriva.. Imorn kanske jag Ska till kyrkan och ta nattvard.. Jag döptes ju och konfirmerades i januari för att jag skulle få bli gudmor åt mitt blivande gudbarn. Och då skulle jag sen va tvungen att ta nattvard, vilket jag inte gjort.. Men nu har jag chansen när nån annan sk- till kyrkan.. Ja vi får se om jag vågar.. Skulle ju behöva.
Nå ja.. Ha en bra lördag.

Hjärtljuden

Idag va jag och sambon till mvc på besök, fick ställa lite frågor angående våra planerade resor och om de fanns några risker med att flyga. Fick äntligen ta ett nytt hb, sist så var de ju 109 och idag va de 115 så lite bättre iaf. Men nu skall jag börja ta lite "blodsaft" för de är lite snällare mot magen än tabletter och jag har så himla känslig mage..
Vi prata på där en stund och sen fick jag lägga mig ner, fick känna vart livmodern va och den va ganska högt, ca 2-3 fingrar från naveln och hon visade hur jag skulle göra för att känna den.. Sen fick vi lyssna på hjärtljuden <3 va lite orolig ifall vårt lilla hjärtegryn skulle gett upp. Men icke, hjärtat picka på som ett tuffande tåg:) de låg på 153 slag sa hon... Både jag och sambon hade nära till tårar.. Så fint att höra!! Herre Gud så jag längtar och hoppas att vår lilla kommer ut till oss levande i februari.

Fick även samtal från min läkare, vi kom överens om att jag skall prova jobba iaf. Han sa att de är bättre om jag provar och så ser vi hur de går, för då ser de oxå bättre ut i sjukskrivnings synpunkt. Så vi får väl se hur de går.. På onsdag blir de nattjobb igen! Lite nervöst, men en chans att få in lite pengar. Så kan jag med gott samvete åka till London om två veckor.

Men nu ska jag njuta och dag drömma lite om Vårat lilla hjärtegryn som verkar ha de bra i magen:)
Och jo just de, hon som jag va till idag sa att jag va i 13+4 idag, så hon låg en dag före mig men menade på att hon hade rätt:) de e fasen inte lätt när alla säger olika:)

Inköp

Igår när jag va i mat affären hittade jag Bio-oil, vilket jag läst ska va bra. Så då köpte jag mig en burk i hopp om att slippa bristningar:) eller åtminstånde göra så att de inte blir så många. Så vi får väl se om de fungerar. Kan ju tycka att de va lite väl oljigt. På min hy verkar de ta en stund att sjunka in i huden iaf..

Idag går vi iaf in i vecka 13+0!! Coolt!! Fick just ett samtal från mitt jobb, dom va lite oroliga för att jag skulle börja jobba nästa vecka. Min sjukskrivning går ju ut på söndag och enligt schema skall jag börja jobba på ondas nästa vecka... Men sjukskötaren som
Ringde just sa att vi har de jätte tungt på jobbet nu! Så hon va orolig för hur jag skulle klara av de, då de e mycket tynga lyft och många patienter att ta hand om själv (är ju själv när jag jobbar natt) hon betonade flera gånger hur tungt de är där nu.. Måste börja ta promenader nu! Så att jag kan känna efter. Men då måste jag försöka få tag i läkare igen, och se va han säger. Jag vill ju verkligen inte göra nåt för att riskera graviditeten, och när dom poängterar att de är riktigt tungt på jobbet, så är de verkligen det. Min oro för att börja jobba igen har ju 1. Varit att få ont igen. 2. Hur jag klarar av stressen! Dom är många, dom ringer mycket och jag ska hinna få alla rondade medans fler ringer på sin larm.. De e tufft att känns stressen över hur man skall hinna bli klar. Klarar jag av att inte stressa upp mig när jag ser hur klockan tickar iväg och vet att man bara har en viss tid på sig att få Allt klart? Oj oj nu fick jag mycket att tänka på igen!
Men jag vet inte heller hur man gör för att få till en sjukskrivning.. Äggstocken har ju varit en sak, men hur ska jag göra nu då? Och dom på jobbet menar ju bara väl. Dom vill ju inte utsätta mig för nåt som kan va negativt.. Måste bog försöka ringa några samtal idag. Men att va sjukskriven hela graviditeten, de känns inte helt ok..
Hmm

Wiiiie

Ja kanske 2012 är mitt år, mitt år av händelser och roligheter. Efter mitt utomkvedshavandeskap i November så va jag ju extremt nere och ledsen. Vid nyår så sa min sambo och jag att 2012 skulle bli Vårat år! De skulle bli vår tur att få ett barn, nåt annat fanns inte.. 2012 skulle bara bli vårt år.. Nu blir de förhoppningsvis inget barn 2012, utan de får gärna komma ut 2013 som nu är planerat:)
Men de blir nog ett bra år.. Sommaren va skit, men de tar vi igen..
I Mars 2012 va vi till Österrike en vecka och åkte skidor, drack öl och varm choklad med rom och grädde:) och njöt av en fantastisk vecka med vacker utsikt och god mat.. Några dagar efter att vi kom hem frön Österrike så hade vi vårt första möte med IVF kliniken i Åbo. Förväntan och spänning. Blev glada över beslutet att vi slipper testa insiminering, för de va inget vi ville..
I Slutet på Maj drog sprutor sprutorna igång, en för mig ganska lätt period, jag hade ju inga direkta biverkningar av hormonerna. Tack och lov!
4:e juni blev de äggplockning och vi fick tre ägg av 4 befruktade. Plockningen gick ganska smärtfritt men efteråt fick jag fruktansvärt ont! Den 6:e juni på Sveriges national dag hade vi överföring. Den va lite krånglig då jag ett inte hade helt full blåsa, 2 så va vägen in inte rak utan lite som zickzack sa läkaren. Nån timme efter överföringen fick jag fruktansvärda smärtor och blev inlagd i Åbo. Inte en jäkel kunde svenska! Hemsk upplevelse. Ville hem så snabbt som möjligt. Väl hemma några dagar efter konstaterades att jag va överstimulerad av min egen läkare. Typiskt..
Vid en andra koll 9 dagar senare hade äggstocken fortsatt att växa, vilket har varit lite besvärligt i sommar.. HR varit halft handikappad och mest varit stilla.. MEN jag fick ju ett plus!!! Jag är gravid.. Veckorna som följde va jobbiga psykiskt. Livrädd för att de igen skulle gå på skit! Livrädd för att se blod. Men än har inget blod kommit.! Och jag går på tisdag (om några minuter är de midnatt och de växlar över till tisdag) in i vecka 13!:) jag känner mig lite mer lugn men vågar inte ta nåt för givet. Men såklart super glad för att jag är gravid och kommit så här långt.. Så där blev nog 2012 Vårat år!!:)

Nu händer de snart två rolig saker till! Om ca två veckor åker syster och jag till London! Åh va de ska bli kul! Jag älskar att ha nåt att längta efter och att se fram emot!!
Och nu har jag en till sak att se fram emot! Idag blev de bokat en till resa!! Vi ska alltså i Oktober åka till TURKIET!:) vi kommer att åka med min pappa och styvmamma. Och de kommer nog att bli super mysigt. Vi kommer att åka på min sambos födelsedag!
Så de blir ett händelserikt år med graviditet och tre resor! För mig blir de Österrike, London och Turkiet.
För sambon blir de Österrike, Belgien (veckan före jag åker till London) och sen Turkiet. Vilket år!
Kan ju dock känna att de känns lite pinsamt att önska semester snart när jag lixom varit borta från jobbet i princip hela sommaren! Men de har ändå varit en sommar som jag mest varit "sjuk" och inte kunnat göra nät. Så att få komma iväg till solen när jag förhoppningsvis är återställd i min äggstock så är jag/vi värda!
Gulle, 2012 ÄR Vårat år! Och nu kämpar vi för att de skall va så hela vägen ut..

Lördag idag då..

Igår va vi ut till stugan en sväng, satt och läste lite bok och tog de lugnt. Sen kom de några vänner över på lite bastu, bad och nån öl. Vissa åt räkor oxå.. Inte min grej:)
De va en riktigt mysig kväll, men hjälp va mörkt de börjar bli om kvällarna nu!! Helt otroligt va fort de går. Men de e ju mysigt de med. Har ju sagt att jag längtar efter hösten.

Idag känner ja mig lite kluven, min svärmor dog för lite över ett år sen tråkigt nog. Och min sambos pappa har träffat en ny kvinna för ett tag sen. Hennes har jag bara hälsat på. Men idag skall dom bjuda på middag på min sambos familjs stuga, med hennes barn oxå. Säkert vuxna.. Men jag kan tycka att de känns lite påtvingat.. Jag har ingen större lust om ja ska va ärlig. Jag känner mig obekväm... De känns så tidigt.. Jag känner mig som världens hemskaste person som tycker så... Man kan ju tycka att jag borde va van då min mamma varit gift flera gånger. Men aldrig me nån som haft egna barn sen tidigare.. Kanske jag bara e lite gravid känslig. Va vet jag... Måste väl börja göra mig klar så att jag inte blir sist som vanligt.. Och så hoppas kag att de inte blir allt för stelt ikväll, med många nya ansikten, alltid lättare om man får lite alkohol i kroppen.. Men sp blir de ju inte.. Och hoppas inte sambons pappa har berättat om våran historia för dom för jag har ingen lust att prata om de med främlingar.! Nå ja... De gå säkert bra.. Ha en bra lördag ni andra kämpare.

Jo just de..

Jo just de, de där med träning som jag längtat efter, de blir inget av med de:( läkaren i Åbo sa att promenader och simma kunde jag gör.. Inte ens zumba som jag längtat efter. Lite trist, men synd att klaga då jag äntligen är gravid!!
Jag hade gärna hållit igång med träning då min psykolog tycker att de är A och O för ett gott välmående fysiskt och psykiskt! Oh jag blev så mycket starkare psykiskt av träningen vilket jag aldrig trott på. Jag mådde mycket bättre och blev gladare.. Men jag får försöka mig på promenader då helt enkelt! Glömde fråga hur de va med cykling, men de borde inte va så farligt om man inte tar i för kung och fosterland kanske.

Är lite nere i en svacka igen pga av min mamma.. Hon e den enda person som kan få mig innerligt ledsen och sårad. Och hon fattar ingenting! Står i valet och kvalet att bryt helt med henne. Kan låta hemskt, men då kan hon göra mig illa nå mer.. Kanske förklarar va kag menar en annan dag..

Just nu ligger jag vid min sambos brors stuga och solar, har hundarna med mig och en picknick korg. Inväntar min sambo som ska komma och fika. Testade idag igen att laga en sockerkaka.. Och jag är verkligen sämst! :) jag vet inte va jag gör för fel? Den vill aldrig stiga! Inte
Muffins heller när jag lagar dom, och jag testar nya recept för att se om de blir bättre, men icke! Sockerkaka och muffins är helt klart inte min grej:)

Nej om man skulle lägga sig på rygg i hopp om att få nån färg i ansiktet. Hjälp va vit jag är i år!!
Nå ja, ha en bra dag!

KUB

Ja då va KUB testet eller va man kallar de gjort. Fästmannen och jag tog båten till Åbo och på tisdag morgon va de dags för ultraljudet. De va så härligt att se vår lilla! <3 en vild liten sak som bor där inne:) en liten spärt höna (som vår kisse) och de va så härligt att min sambo oxå äntligen fick se vår lilla med ett ordentligt ultraljud. Tror han blev lite rörd och äntligen förstod varför jag tjatat om att han ska få se de med ett ordentligt ultraljud.
De jobbiga är väl att alla räknar olika på vart i graviditeten man är. Visst de skiljer bara i några dagar men de skulle va lättare om alla räkna lika. Igår enligt mig och min läkare hemma va vi i vecka 12+0, hon i Åbo sa 12+1, räknar man efter mensen va de 12+2. Men skulle man räkna veckor efter bebisens längd så skulle se va vecka 13.. Men hon sa att man ändrar inte på ett IVF datum då man vet när de blev till. För de är så exakt.. Så jag kör på mitt gamla datum. Idag är de alltså 12+1. Tänk att de nu är över 12 veckor:) Undrar när vi ska göra de helt officiellt? Kanske mot vecka 15 eller nåt?
Magen börja va svår att hålla in, men än ser man ju inte gravid ut, utan man ser ju ut att ha blivit lite tjock om magen..
Hur som helst så tog jag modet till mig och köpte lite kläder igår. Kan inte ha mina vanliga jeans längre då de e allt för obekvämt. Och syrran och jag sak ju snart till London så då behöver jag ha nåt som passar att ha på mig. Så de fick följa med en del växa in i kläder. Skulle gärna få en ordentlig gravid mage nu så att de riktigt syns! Men de kommer väl (hoppas jag)
Och jo förresten allt såg jätte bra ut med vår lilla. Men vi får vänta några veckor innan blodprovs svaren kommer. Men till synes såg allt normalt ut.

Ikväll va jag och min älskling ut till stugan och bada bastu och slängde oss i havet. De va SÅ skönt! Synd att han jobbade. Hade gärna stannat kvar oh sovit där. Jag hoppas att alla e upptagna på fredag så att han och jag kan åka ut till stugan igen och bada bastu och bada i havet:) skulle va mysigt att ta med ost och kex och sen se en film och tända en Brasa och sova där..

Bjuder på en till bild av vår lilla, som nu är 6,6cm <3
Godnatt

Söndag

Våran söndag. Min sambo va uppe tidigt då han egentligen skulle iväg och spela en fotbollsmatch, så jag vaknar och de är dåligt väder ute. Jag har blivit så himla väder känslig! Eller så är de mitt låga hb, men jag får sån himla huvudvärk! Usch, så jag gick upp vid 7 tiden och tog en huvudvärkstablett, min sambo valde att stanna hemma då han inte heller kände sig helt på topp. Sen somna vi båda om och gick inte upp fören klockan nästan va 12:) min sambo är en jobb myra så de är sällan vi sover tills vi vaknar, han har nästan alltid klockan på ringning så de va skönt att bara ligga och sova tills man vaknade och ville gå upp söndagen va grå.. Vi åt lite frukost och sen fick sambon ett Mess som ledde oss båda ut..

Och där fanns en korg med en massa godsaker i! Våra fina vänner som vet allt va vi har hållit på med och hur länge vi har kämpat för de här gav oss en fin gåva:) tidningar, godis, ljus, servetter och ett fint kort.. Ett grattis kort för att vi äntligen är gravid.. Så fint och rörande:) Tack!! De blev en bra start på vår gråa söndag.

Idag måndag firar jag och sambo 6år tillsammans:) vet inte om de blir låt firande.. Får kanske ta de imorn när vi är i Åbo:) en dag på tu man hand då vi båda får se vårt hjärtegryn.. Lite shopping, kanske en god lunch på nån uteservering, såg på kartan att de borde bli fint väder...

Kanske, kanske jag borde köpa lite mamma kläder. Jag behöver de inte nu, men om vi ska åka utomlands i Oktober så kan jag nog behöva de.. Lite sommar kläder som kanske passar, för de jag har hemma lär inte passa då. Jag har ju svårt att våga tro och hoppas så långt.. Men nån gång måste jag våga tro.. Imorn går vi ändå in i vecka 12!
Jag längtar till imorn då vi får se vår lilla igen.

Vårt lilla hjärtegryn!

Åh idag va jag till läkare igen och innan han ens började kolla mina äggstockar gick han noga igenom vårt lilla hjärtegryn. Och av de han såg så såg allt bra och normalt ut <3
Den lilla rörde sig där inne, sprattlade och höll på:) fick även se vår lilla i 3D! Alltså Gud va häftigt! Vilka grejer de finns i dagens läge! Önskar att min sambo va med och fick se.. Men på tisdag blir de ju Åbo för ultraljud så då får han väl se. Min läkare idag mätte nog nacken och sa att allt såg fint ut och att Åbo kan bli lite kaka på kaka. Men de får de bli nu..

Hur som helst så hade iaf min högra äggstock äntligen börjat krympa!! Men jag gick ju en längre promenad igår och har ont idag så de blev sjukskrivning i två veckor till. Men sen hoppas jag att jag kan börja jobba igen.. Måste börja tjäna lite pengar!:) man blir inte rik på att gå sjukskriven.. Men allt för vår lilla bebis just nu!!
Jag känner mig så glad idag, känner mig lite mer gravid. Snart är vi i vecka 12 och då minskar ju risken för missfall.. Jag kan inte med ord beskriva hur mycket kärlek och längtan man känner efter att man fått se sin lilla!:) och jag kan inte med ord beskriva hur tacksam jag känner mig som faktiskt blev gravid på vårt första IVF försök.. Så återigen, jag hoppas så att de går hela vägen denna gång.
Bjuder på en bild av vårt lilla hjärtegryn:)

Delmål

Ja man kan säga att jag sätter upp som små delmål med denna graviditet, mest i dagar då kanske. De sägs ju att man är gravid i 280 dagar, och nu har jag bara längtat efter att dom "första" 80 dagarna skall gå! Och de har dom gjort nu.. Idag är jag på dag 80! Så nu är de "bara" 200 dagar kvar:)
Nästa delmål är att hamna på 100 dagar gångna, så de är 20 dagar kvar.. Idag är jag i vecka 11+2, kan knappt tro att jag snart är i vecka 12! Vilket oxå varit ett av mina delmål. Jag hoppas och vill så gärna att de går vägen! Längtan är enorm.
På fredag är de dags för ett nytt ultraljud för att kolla mina äggstockar, jag hoppas han kan sikta in en bild på den lilla så att jag får se att eller om den lever fortfarande. Måste oxå boka båt och bilplats på en Finlands färja då vi har tid för KUB i Åbo redan nästa vecka. Nervöst och spännande! Nej nu e jag trött.! Klockan e typ ett på natten. Väntar på att mina sängkläder ska torka. Har min pappa, styvnandes och syster här så mina dubbel lakan har dom så nu får jag vackert vänta lite till innan jag kan sova.
Min sambos semester tog slut idag:( så nu började han jobba natt.. De e nog de värsta när vi båda jobbar natt, när vi jobbar om varandra. Jag jobbar ju 7 och sen är jag ledig 7. Medans han hela tiden jobbar 8 nätter och sen bas är ledig 4!! Så de blir lätt att vi går om varandra då:/ trist.. Men men..

Vi hörs igen alla kämpare! Nu ska jag kolla sängkläderna igen och se om jag får lägga mig.. Godnatt

10+3

De e knappt så att jag vågar säga det. Men jag har den senaste tiden inte varit tok rädd när jag ska på wc!:) jag har varit så rädd för att de ska komma blod att jag inland hållit mig väldigt länge av rädsla att dra ner byxorna. Men nu känns de bättre *peppar, peppar* jag har inte ångest när jag ska på wc. Jag kan ganska lugnt gå, skönt att slippa lite av den oron. De kan ju va tillfälligt, men jag får njuta nu under tiden:)
Annars då? Har lite tappat aptiten, sånt jag annars tycker om smakar inte alls!
Kyckling som jag annars älskar och äter mycket av blir jag nästan äcklad av tanken på nu. Vi pr kyckling igår men jag tog bara några tuggor, sen fick de bli lite sallad men mest oliver och sen en smörgås.. Jag kan inte komma på nåt att laga som skulle smaka. De enda jag har sug efter och vill äta är hamburgare från typ mc donalds eller finska Hesburger! Men sånt kan jag ju inte äta, då blir jag
väl tjock som ett hus. Kanske en paj skulle kunna slinka ner med en god sallad.. Smörgås är oxå gott men de är inte så mycket näring i de.. Måste komma på nåt jag tycker är gott. Grillad mat är jag inte alls sugen på.. Vill ha höst och äta soppor, eller grytor.. Hmm..

Får väl se va de blir till middag idag. Kanske vi går ur och äter på restaurang? Sambon börjar snart jobba, sen går våra liv om varandra igen:( Vill ha kräftskiva oxå! Men de lär väl inte heller bli av. Såg ett recept på en paj med Västerbotten ost och kantareller, de lät gott.. Lite kräftor och nån god sås till och nåt gott bröd... De e jag sugen på oxå:) jag som inte gillar kräftor:)
Mej nu ska jag städa de sista i vårt ena gästrum då min far, styvmoder och syster kommer till oss nästa vecka!

Varit i skogen

Idag har jag varit ute i skogen och plockat svamp! Råkade ju hitta en del kantareller igår när sambon och jag va ut med hundarna så idag va jag och plockade samt letade lite i andra skogar. Fick ihop en del:) så de fick bli kantarelltoast till middag. Så gott de va! De va första gången jag lagade nåt sånt och speciellt av egen plockad svamp! Så nu e jag stolt över mig själv.

Jag känner mig lite bort tappad i dagarna, farligt när man e hemma. Då blir de lätt att alla dagar flyter ihop.

Jag har funderar mycket på de sär med Facebook. Ibland vill jag lägga ner min Facebook sida och skapa en ny. Varför? Jo för att jag börjar få för många arbets kollegor som vänner! De e inte bra enligt min mening. Då ska man passa sig va man skriver så att i get misstolkas, är man hemma och sjukskriven ska man ju gärna ligga i sängen. Eller?? De beror väl på va de är! Folk har så lite att göra och lägger sig snabbt i andras liv. Om man ringer och sjukanmäler sig och åker till Sverige för att shoppa eller går ut och festar fast man ringt och sagt att man har feber.. Ja då är de en sak.. Men när man e "sjuk" som jag nu tex är med en äggstock som är för stor och som gör att jag får ont plus att den kan vridas och gå sönder om jag inte tar de lugnt (mitt jobb är fysiskt tungt) ska jag då måsta sitta inne? Får jag visa mig på stan utan att bli dömd? Knappt. Mötte en person idag som klagade på en person som är sjukskriven men som ändå är på stan. Öh jaha?! Men de beror väl på va man har för fel!!! Kag anser inte att jag tex ska behöva ligga i sängen. Nog för att jag mest ligger på soffan och vilar men jag vill kunna visa mig ute utan att va rädd att nån ska se mig och sen prata illa om mig.. Nackdelen med att vi på ert litet ställe. Fick iaf en till vän förfrågan från en från jobbet nu ikväll.. Jag vill ju inte! Men nekar jag, får jag skämmas på jobbet sen? Äh.. Snart tar jag bort alla vänner från jobbet förutom dom som jag kan umgås med utanför arbetet.

Nä dags att sluta svammla. Imorn får jag besök av min vän och hennes tvillingar! Kul!

Harmoni

Ja nu är vi på hemma plan igen. Jag har haft de så skönt uppe i Norrland med familjen! Jag har helt kunna slappna av, koppla bort allt och bara tagit de lugnt. Hade jag inte haft en läkar tid i måndags hade jag stannat kvar med pappa tills han skulle åka hem. Jag älskar att va där uppe. Farfar bor längst älven och de är så härligt vackert där! Älven och himlen är fantastisk! Så de va riktigt skönt att komma bort!!

Men i måndags va jag och sambon till mvc för att få en remiss till KUB test i Åbo. Jag e lite trött på Åbo och skulle inte vilja dit igen, men de kan va kul att kolla upp de där. Fick även ta ett papa prov och sen mitt i allt så gjorde han ett ultraljud, de trodde jag inte att han skulle göra. Så nu fick vi båda se vår lilla och den va fortfarande vid liv <3 ultraljuds apparaten va dock mycket sämre än den som dom använder på gyn.! Den som han använde igår va lite halv skruttig och man såg lite dåligt, speciellt hjärtat va svårt att se. Men han fick nog in och såg att de slog. Men jag hade svårt att se där jag låg. På de ultraljud som gjordes på gyn så såg man allt jätte bra! Men men vi fick ju se att den lilla rörde sig.
Ska boka in Åbo idag, sen måste jag boka in ett ultraljud för vecka 17-18. Jag har lite svårt för de där med att planera så långt. Då jag gärna tar en dag i taget och inte tar den här graviditeten för givet.
Jag är så himla tacksam för att de än så länge har funkat och ville ta på vårt första IVF försök. Men de kan ju lika snabbt försvinna, så jag har lite svårt att planera så långt fram, de är ändå om 7-8 veckor fram, mycket kan hända på den tiden.

Vi har alltså nu gått in i vecka 10.. Svårt de där när alla räknar olika. Men nu håller jag mig till va min gyn läkare sa. Idag är de alltså 10+0!! Vi har fått äran att gå in på två siffrigt! De känns mäktigt!
Men nu måste jag sluta skriva. Måste till sjukhuset och lämna ifrån mig urin prov x flera. Vill hem i tid så att jag får sola! Plus att jag igår hittade en massa kantareller igår men hade inget att plocka dom i! Så idag måste jag ta dom innan nån annan hinner före:)

(bilden är vid älven hos farfar)

Vecka 9

Ja om jag går efter va doktorn sa i fredags så går jag alltså in i vecka 9 idag! Spännande. Jag hoppas de blir många, många fler veckor!

Ringde även gyn idag då jag tycker att jag bara får ondare i min stackars äggstock! Jag känner klart och tydligt att de är höger äggstock som gör mest ont! Fick prata med läkaren som gjorde ultraljudet i fredag. (han va bättre på telefon än i verkligheten) han sa att han trodde att se onda skulle ha nått sin topp i fredags när jag va där men att han hade fel, så jag får absolut inte lyft tungt, jag får inte böja mig, inte göra några snabba vändningar eller rörelser och inte ha nåt tryck eller trycka på magen.. Och allt går att lösa, förutom en sak! Trycket mot magen! Jag somnar ju alltid på rygg eller på sidan men vaknar ju tusan alltid på MAGE! Hur ska jag ska sluta med att vända mig till mage i sömnen???? Min goda vän sa att jag skulle intala mig att de skulle va farligt för barnet att ligga på mage, så kanske jag slutar vända mig på mage. Annars måste jag väl köpa hem ert gäng kuddar och bädda in mig så att de inte går att vända sig på mage! För varje morgon jag vaknar så har jag ont i magen för att jag legat på den, och antagligen blir de för stort tryck på den stackars äggstocken.. Hur som helst så är se bara vila, vila, vila som gäller. Och eftersom att de inte finna nå medicin mot de fysiska så får min resa till Norrland bli min medicin för själen! Imorgon åker jag och sambon iväg med hundarna upp till min farfar i Kramfors. Min pappa, plast mamma och syster åkte dit idag. Så de e trevligt med lite folk där när vi kommer dit. Och så får man bli lite ompysslad!:) min sambo jobbar ju HELA tiden, så de ska bli skönt att komma iväg lite! Ska bara ligga där och glo ut över älven och läsa en bok:) perfekt!!

Så ni andra kämpare får ha de så bra, så hörs vi nästa vecka igen!

Jag har så ont.

Jag skulle aldrig ha varit på jobb. Hjälp va ont jag har! Värst är de i höger äggstock som är störst. Idag gör de så ont att jag knappt kan sträcka mig ordentligt när jag går.. Har mest legat i soffan idag, då minsta lilla ja gör ont.. Att gå gör ont.. Nej de är inte kul. Funderar på om jag skulle behöva ringa akuten och fråga om man kan få inflammation eller nåt.. Se blev ju som sagt va värre efter att jag började jobba, och de blir nu bara värre för varje dag. Varför?? Fan va jag ångrar att jag satte min fot på jobbet. Jag borde inte ha gjort de. Lätt att va efterklok. Jag står ju ut med de onda, de är inte på samma sätt som när jag va i Åbo. Men de är inte sköt iaf:(

Ett pickande hjärta <3

Ja idag var de då dags för ultraljudet. Guuud så nervös jag va när jag gick från parkeringen och upp till gyn... Tänk om jag är sken gravid? Tänk om se stannat av?
La mig ner på britsen, fick en massa gelé på magen, sen va de dags. De tog inte lång stund innan man kunde ana ett litet liv där inne <3 en liten krabat på lite mer än 2cm.. Jag blir alldeles varm i själen, jag får se hur den rör på sig och får se och höra de lilla hjärtat slå! Helt fantastiskt, tårarna va ett faktum. Nu vill jag ännu mer att de stannar och växer till sig och kommer till oss i februari/mars...
Ny blev de iaf lite mer verkligt! Nu VET jag ju att de verkligen lever en liten sak i magen. Åh jag känner mig kär:)

Sjukskriven blev jag oxå igen, han sa 3 veckor med en gång, mina äggstockar har inte krympt nåt alls, och när kag börja jobba så fick jag ju så himla ont.. Han sa att jag bara skulle vila! Inte lyfta tungt eller anstränga mig. Så jag gör som han säger. Vila och ta de lugnt bara:) men nu ska jag längta och drömma mig bort, kanske va lite glad en stund:)
Ha en fin kväll

Trött

Trött, tröttare, tröttast! va ju till rådgivningen på inskrivning i onsdags.. Blandade känslor om den saken. Det hade varit en sak om jag med 100% säkerhet vetat att de finns nåt levande i magen, då hade jag kunnat tycka att besöket skulle va kul.. Nu kändes de som att besöket blev för tidigt och jag vågar ju inte alls hoppas på nåt.. Så de kändes nästan dumt när hon ville ge mig moderskaps kortet, jag ville inte ta emot det.. Kanske låter dumt i er öron.. Men jag känner mig så orolig för att det inte finns nåt levande där...
Mitt Hb va dåligt oxå, de brukar nästan aldrig va dåligt.. Hon skulle ta ett nytt nästa gång jag kommer dit.. 109 var det bara tror jag.. Inte så kosntogt att man e galet trött..

Men nu är det iaf fredag, 02.45 på natten... Bara några timmar kvar tills jag får göra ultraljudet jag väntat på i typ tre veckor! Jag e så nervös och spänd... Självklart vill jag att de skall visa att allt e bra och att de faktiskt växer en liten bebis där inne... Men man vet ju aldrig..

Har ju börjat jobba nu oxå, de kan jag säga att de inte känns allt för bra.. Under hela min semester samt sjukskrivning så har jag ju inte kunnat göra nåt.. Gått en promenad på max 1,2km och sen har jag fått ont... På jobbet springer jag som en jäkla dåre... Och de känns inte alls bra i magen, har fått ännu mer ont i äggstocks området... Jag vill absolut inte sätta min kropp i ett negativt läge, där jag skall behöva gå runt och ha ont, samt att ha ont där nere förknippar jag ju med att bli ledsen.. Så jag blir ledsen och ännu mer orolig.. Jag gillar inte alls att det gör ont.. Spänner, hugger och drar... Måste nog ta mig ett snack med farbror doktor imorn.. Dock är jag inte helt förtjust i läkeren jag skall till.. (han sköt upp vår IVF hela tiden, tills en annan läkare till sist gav oss en remiss) Så det känns inte helt hundra att gå till honom.. Men va göra när det är semester tider...

Nu längtar jag galet mycket efter sängen!! 5-6 timmar kvar.. sen får jag sova!

Rådgivningen

Jaha, då tig jag mod till mig och ringde mödra rådgivningen.. Hade inte velat gjort de fören efter fredagens ultraljud. Men insåg väl att de kunde va bra att ringa nu. Kvinnan i luren blev Aningens stressad över att jag ringde så "sent". Hon hade svårt att hitta "tidiga" tider.. För henne va de viktigt att få till en tid ifall vi skulle vilja göra ett KUB (om vi kommer så långt) och de görs tydligen i Åbo ca vecka 11.. Och jag borde va i vecka 8 nu om dom räknar efter mens. Jag kan helt ärligt säga att jag inte satt mig in i hur man räknar.. Hur som helst.. Efter många om och men från kvinnan i luren bestämde vi två tider. Ett för inskrivnings samtal och ett för läkar undersökning och möjlighet till remiss för ett KUB.
Men de tog sen nån timme så ringde hon upp igen och va så lycklig för att hon fått in en avbokning.. Så nu helt plötsligt har vi vår första tid dit imorn!!!! Hjälp.. Jag ville ju inte dit förens efter ultraljudet:/ men de e väl bara att snällt ta den tiden och nu snabbt fundera på om vi vill göra KUB eller inte..

Annat då?! Vår dator har tydligen fått nåt mer allvarligt fel:( vi har sambons farbror som e väldigt bra på datorer men detta va inget han kunde fixa. Han kanske kan rädda våra bilder. Jag borde ha lärt mig förra gången datorn gick sönder och han lyckades få fram våra bilder efter en veckas pyssel.. Hoppas hoppas att Hannas rädda bilderna denna gång oxå. Bilder är ju mitt allt!!!!! Gud va ledsen jag blir om alla bilder är borta.

Upprörd!

Nu e jag upprörd och stressad. Inte bra!!! Dom ringde från mitt jobb kl 16 och tvingar mig komma på natt jobb inatt!!!! Jag som har sovit så dåligt!!!!!! Jag va i stan och gjorde en massa ärenden när chefen ringde, så jag visste att jag inte skulle hinna hem för att sova!! Förklarar till chefen att jag va gravid, att jag sover dåligt och är färdig för säng redan kl 21 och att jag inte hinner hem för att sova!!!!!! Jag kan inte garantera att jag hålls vaken på jobbet!! Men va hjälpte de, jag måste på jobb ändå:( jag e så trött och nu vill jag bara GRÅTA!!! Jag vill inte på jobb när jag inte hunnit sova! De är trots allt 11 timmar jobb!!' jävla skit! Jag kommer köra ihjäl mig! Jobbet borde fasen betala taxi!! Nu e jag på dåligt humör och måste åka på jobb nu:(

Oro i kroppen

Idag har inte varit en bra dag. Eller dagen va väl ok men kvällen va jobbigare. Jag har en oro i kroppen.. Haft mer ont i vänstra äggstocken eller nåt ikväll. All värk där nere förknippar jag med att bli ledsen. Så ikväll har jag känner mig ledsen, sur, oro, panik och ångest.. Har sprungit på wc artonhundra gånger då jag e rädd för att de kommer blod. Hjärtklappning varje gång man låser wc dörren och skall sätta sig ner... Tur att dagen är slut nu och att jag får gå och sova.. Så slipper jag alla dessa känslor medans jag sover iaf. En liten paus från allt och alla känslor.
Jag har känt att de blivit tyngre de senaste dagarna känslomässigt. Jag va tidigare rädd för att om jag skulle bli gravid så skulle oron och paniken ta över, göra mig deppig.. Och dessvärre känns de som att de är på go väg nu.. Jag vill inte känna mig ledsen, men kan inte hjälpa de.. Jag kan inte stå emot de. Jag känner hur tårarna bränner men försöker så gott jag kan för att hålla dom inne..:(

På nåt vis har jag en känsla av att detta inte är verkligt. Att de inte finns nåt där inne.. De "enda" symptomen jag har är väl super ömma bröst, trötthet! Aningens lukt känslig är jag oxå.. Så därför känns de inte på riktigt:( men nästa vecka skall jag till gyn.. Då får jag svart på vitt om de finns nåt i magen. Kanske jag kan bli lite gladare efter det?
Nej ny ska jag lägga mig. Hoppas jag kan sova.. Sover inte alltför bra om nätterna.. Vaknar mycket..
Men men.. Godnatt

Varje dag är ett steg framåt..

Ja så är det, varje dag är ett steg framåt, som jag lite kan va tacksam för... Ingen blödning än, vilket gör mig glad..
Just nu känner jag mig dock en aningen stressad (måste sluta) Men vi är några som planerar en möhippa för min vän.. Men herre gud de har varit Katastrof från början till slut!! För många kockar blir helt klart en jävligt dålig soppa!!! De e så pinsamt så att jag vill gräva ner mig lite.. Och folk som inte kan öppna munne, hoppar av några dagar innan självsaste hippan, sätter och andra i pisset då vi redan har ett gasnka högt pris att belata, nu hamnar vi på att betala ännu mer, plus att de kom fam att de nog har räknats fel iaf och att kalaset lär bli ännu dyrare.. Och de är det inte värt!!! Shit alltså... De är ett sista möte ikväll, där får vi veta om de räknats fel.. Och va vi har för pengar att röra oss med..

Jag har iaf varit "duktig", jag har i panik letat upp en back up plan.. kollat pris och allt... Hoppas folk är villiga att snabbt som satan lägga om allt och boka av allt vi bokat om  priset skenar iväg, vilket jag är säker på att de gör.. Och hoppas att fler inte hoppar av.. Pinsamt, pinsamt, pinsamt!!!
Men nu har jag iaf kollat up en back up plan som jag tror kan funka till ett pris vi är berädda att redan betala.. Så nu måste jag sluta stressa..

Fick höra igår att en vän till mig fött sitt barn aldeles för tidigt.. Förra vecka föddes deras barn, och hon va gravid i vecka 23!! Jag misstänker stress... Så jag ska fasen inte stressa.. Nu håller jag mina tummar för deras famlij och att allt löser sig till de bästa för dom.. För se, man kan ju inte va säker... Vilket lotteri det är ändå..
Hmm.. Livet är inte alltid lätt...
Nu skall jag slå mig ner i soffan och läsa ett kapitel i min bok.. Mysigt när vädret inte är va dom lovat.. de va lovat strålande sol, och de är mulet, mulet, MULET!
Men men..
Ha en fin dag..

Juli nu då...

Ja dagarna pinnar på och nu är de redan juli igen! Jag och hundarna va på stugan idag, solade lite och kollade temperaturen i vattnet. Bara 17grader!! Burrr!!

Lite ledsen kan jag känna mig i år då sambon ligger efter med jobb pga vädret. (jordbrukare) så jag har ju semester från mitt jobb och han har semester från sitt natt jobb men inte får gårdens alla måsten och gräs skördetid och sånt. Så vi kommer knappt va lediga nåt ihop:( vi som hela resten av året oftas jobbar om varandra då vi båda jobbar natt och helt olika schema:/ men inget man kan göra nåt åt nu! Men de e skit trist iaf! Hans arbete lugnar väl ner sig när de är dags för mig att gå på jobb igen. Buhuuu!:(

Så nu har jag gnällt lite över de oxå. Då skall jag gnälla över nästa sak. Mina bröst! Alltså shit va ömma dom är.. Eller nej, inte ömma de gör skiiiiit ont i dom. Jag har ju redan stora bröst från förut, och nu är dom ännu större och fylligare och så klart då mycket tyngre! Önskar jag kunde ta bort dom!:) haha.,
(men får väl va glad så länge de gör ont, då vet man ju att de händer nåt i kroppen)

Nej Gud så trött jag är nu. Minsta katten ligger i fotändan i sängen och väntar nog bara på att jag ska släcka lampan.
Godnatt mina vänner!

Läkar besöket!

Läkar besöket igår då... Min läkare vA lite halft stressad. Jag fick komma in 30 minuter för sent samt att kag visste att han hade blivit kallad ner till operation innan jag kom dit! Så han va väl lite stressad för de. Lite synd att dom har både patienter och operationer på samma dag. Har dom op dag tycker jag att dom bara ska hålla sig till de!

Jag förstod inte helt va han sa den här gången. De va nåt med den vänstra äggstocken, typ som att jag haft ägglossning på den? Fick inte se nån riktigt bra bild. Sen såg vi iaf att den högra äggstocken hade börjat minska nu. Så de va ju faktiskt skönt! Så jag hoppas den ska minska ännu mer nu på tre veckor då jag har min nästa tid dit! Om jag fortfarande är gravid då och allt gått framåt så borde man då kunna höra hjärtat sa han..

Han ville iaf att jag skulle ta dom där jäkla pillerna som man kör upp i härligheten:/ för att förstärka graviditeten. Jag som va så glad för att jag förra veckan fick sluta med dom!! De e så äckligt att köra upp grejer där, speciellt när den sen vill ut. Kladdigt och jäkligt.. Och så blir man så skör där inne:/ men ok allt för att försöka få de här att gå hela vägen! Så e de.. Jag får stå ut..:/

Idag är de iaf sol! Dagen till ära har jag tagit på mig en klänning:) men de blåser lite:/ tror att vi är några stucken som skall ut på en båt runda idag. Vissa lär ju inta alkohol, men jag köpte alkoholfritt dricka idag som faktiskt va riktigt gott! Sen tror jag att de bli middag ute.. Sommar myyys när den är som bäst!
Ha en bra dag!

Enligt detta..

Enligt detta så verkar det ju som att det går framåt iaf, resultatet borde visa att de inte har avstannat. Inte än iaf.. Känns ganska bra.. Imorgon skall jag till gyn och kolla upp äggstockarna igen.. Har haft ganska ont.. Som sagt tur att jag har semester för jag hade nog haft de jobbigt om jag va tvungen att jobba när jag knappt kan ta promenader utan att de skall börja värka.. Och mitt jobb är ju fysiskt tungt... Inte alla som fattar kanske.. Men jag skall inte tänka på mitt jobb.,.... Bort, bort, bort....

Jag har aldrig varit en person som gillar att vänta... Denna väntan gör mig lite halv knäpp... Tänk om man bara helt kunde få va lugn, veta att allt kommer att gå bra och att vi får ett barn nästa år... Men nej... Vi kan inte se in i framtiden... De enda jag vet är att jag är gravid.. NU... Hur länge?
Jag säger till gud alla dagar: snälla låt oss behålla de den här gången!
Jag drömmer mycket nu.. Drömde här om natten igen att jag fått en flicka.. Mysigt med drömmar.. Men jag hoppas drömmen blir verklig.. De behöver inte va en flicka, de får gärna va en pojke oxå..

Min kompis fick förresten barn igår, en liten pojke.. Hon skickade mms på en ur gullig liten grabb.. Myyys!!

Nej om jag skulle göra nån nytta nu.. Trist väder är det igen.. Grått och dugg regn.. Var e sommaren?? Min sambo erbjöd sig att betala en resa till mig... Men jag kan ju inte åka själv!! Hur kul är det.. Men jag vill ha sol och värme... Slöseri med semester... Men men...
Nå ja, ha en bra dag nu!

Pelle Almgren Och Wow Liksom - Omåomigen