Varit i skogen

Idag har jag varit ute i skogen och plockat svamp! Råkade ju hitta en del kantareller igår när sambon och jag va ut med hundarna så idag va jag och plockade samt letade lite i andra skogar. Fick ihop en del:) så de fick bli kantarelltoast till middag. Så gott de va! De va första gången jag lagade nåt sånt och speciellt av egen plockad svamp! Så nu e jag stolt över mig själv.

Jag känner mig lite bort tappad i dagarna, farligt när man e hemma. Då blir de lätt att alla dagar flyter ihop.

Jag har funderar mycket på de sär med Facebook. Ibland vill jag lägga ner min Facebook sida och skapa en ny. Varför? Jo för att jag börjar få för många arbets kollegor som vänner! De e inte bra enligt min mening. Då ska man passa sig va man skriver så att i get misstolkas, är man hemma och sjukskriven ska man ju gärna ligga i sängen. Eller?? De beror väl på va de är! Folk har så lite att göra och lägger sig snabbt i andras liv. Om man ringer och sjukanmäler sig och åker till Sverige för att shoppa eller går ut och festar fast man ringt och sagt att man har feber.. Ja då är de en sak.. Men när man e "sjuk" som jag nu tex är med en äggstock som är för stor och som gör att jag får ont plus att den kan vridas och gå sönder om jag inte tar de lugnt (mitt jobb är fysiskt tungt) ska jag då måsta sitta inne? Får jag visa mig på stan utan att bli dömd? Knappt. Mötte en person idag som klagade på en person som är sjukskriven men som ändå är på stan. Öh jaha?! Men de beror väl på va man har för fel!!! Kag anser inte att jag tex ska behöva ligga i sängen. Nog för att jag mest ligger på soffan och vilar men jag vill kunna visa mig ute utan att va rädd att nån ska se mig och sen prata illa om mig.. Nackdelen med att vi på ert litet ställe. Fick iaf en till vän förfrågan från en från jobbet nu ikväll.. Jag vill ju inte! Men nekar jag, får jag skämmas på jobbet sen? Äh.. Snart tar jag bort alla vänner från jobbet förutom dom som jag kan umgås med utanför arbetet.

Nä dags att sluta svammla. Imorn får jag besök av min vän och hennes tvillingar! Kul!

Harmoni

Ja nu är vi på hemma plan igen. Jag har haft de så skönt uppe i Norrland med familjen! Jag har helt kunna slappna av, koppla bort allt och bara tagit de lugnt. Hade jag inte haft en läkar tid i måndags hade jag stannat kvar med pappa tills han skulle åka hem. Jag älskar att va där uppe. Farfar bor längst älven och de är så härligt vackert där! Älven och himlen är fantastisk! Så de va riktigt skönt att komma bort!!

Men i måndags va jag och sambon till mvc för att få en remiss till KUB test i Åbo. Jag e lite trött på Åbo och skulle inte vilja dit igen, men de kan va kul att kolla upp de där. Fick även ta ett papa prov och sen mitt i allt så gjorde han ett ultraljud, de trodde jag inte att han skulle göra. Så nu fick vi båda se vår lilla och den va fortfarande vid liv <3 ultraljuds apparaten va dock mycket sämre än den som dom använder på gyn.! Den som han använde igår va lite halv skruttig och man såg lite dåligt, speciellt hjärtat va svårt att se. Men han fick nog in och såg att de slog. Men jag hade svårt att se där jag låg. På de ultraljud som gjordes på gyn så såg man allt jätte bra! Men men vi fick ju se att den lilla rörde sig.
Ska boka in Åbo idag, sen måste jag boka in ett ultraljud för vecka 17-18. Jag har lite svårt för de där med att planera så långt. Då jag gärna tar en dag i taget och inte tar den här graviditeten för givet.
Jag är så himla tacksam för att de än så länge har funkat och ville ta på vårt första IVF försök. Men de kan ju lika snabbt försvinna, så jag har lite svårt att planera så långt fram, de är ändå om 7-8 veckor fram, mycket kan hända på den tiden.

Vi har alltså nu gått in i vecka 10.. Svårt de där när alla räknar olika. Men nu håller jag mig till va min gyn läkare sa. Idag är de alltså 10+0!! Vi har fått äran att gå in på två siffrigt! De känns mäktigt!
Men nu måste jag sluta skriva. Måste till sjukhuset och lämna ifrån mig urin prov x flera. Vill hem i tid så att jag får sola! Plus att jag igår hittade en massa kantareller igår men hade inget att plocka dom i! Så idag måste jag ta dom innan nån annan hinner före:)

(bilden är vid älven hos farfar)

Vecka 9

Ja om jag går efter va doktorn sa i fredags så går jag alltså in i vecka 9 idag! Spännande. Jag hoppas de blir många, många fler veckor!

Ringde även gyn idag då jag tycker att jag bara får ondare i min stackars äggstock! Jag känner klart och tydligt att de är höger äggstock som gör mest ont! Fick prata med läkaren som gjorde ultraljudet i fredag. (han va bättre på telefon än i verkligheten) han sa att han trodde att se onda skulle ha nått sin topp i fredags när jag va där men att han hade fel, så jag får absolut inte lyft tungt, jag får inte böja mig, inte göra några snabba vändningar eller rörelser och inte ha nåt tryck eller trycka på magen.. Och allt går att lösa, förutom en sak! Trycket mot magen! Jag somnar ju alltid på rygg eller på sidan men vaknar ju tusan alltid på MAGE! Hur ska jag ska sluta med att vända mig till mage i sömnen???? Min goda vän sa att jag skulle intala mig att de skulle va farligt för barnet att ligga på mage, så kanske jag slutar vända mig på mage. Annars måste jag väl köpa hem ert gäng kuddar och bädda in mig så att de inte går att vända sig på mage! För varje morgon jag vaknar så har jag ont i magen för att jag legat på den, och antagligen blir de för stort tryck på den stackars äggstocken.. Hur som helst så är se bara vila, vila, vila som gäller. Och eftersom att de inte finna nå medicin mot de fysiska så får min resa till Norrland bli min medicin för själen! Imorgon åker jag och sambon iväg med hundarna upp till min farfar i Kramfors. Min pappa, plast mamma och syster åkte dit idag. Så de e trevligt med lite folk där när vi kommer dit. Och så får man bli lite ompysslad!:) min sambo jobbar ju HELA tiden, så de ska bli skönt att komma iväg lite! Ska bara ligga där och glo ut över älven och läsa en bok:) perfekt!!

Så ni andra kämpare får ha de så bra, så hörs vi nästa vecka igen!

Jag har så ont.

Jag skulle aldrig ha varit på jobb. Hjälp va ont jag har! Värst är de i höger äggstock som är störst. Idag gör de så ont att jag knappt kan sträcka mig ordentligt när jag går.. Har mest legat i soffan idag, då minsta lilla ja gör ont.. Att gå gör ont.. Nej de är inte kul. Funderar på om jag skulle behöva ringa akuten och fråga om man kan få inflammation eller nåt.. Se blev ju som sagt va värre efter att jag började jobba, och de blir nu bara värre för varje dag. Varför?? Fan va jag ångrar att jag satte min fot på jobbet. Jag borde inte ha gjort de. Lätt att va efterklok. Jag står ju ut med de onda, de är inte på samma sätt som när jag va i Åbo. Men de är inte sköt iaf:(

Ett pickande hjärta <3

Ja idag var de då dags för ultraljudet. Guuud så nervös jag va när jag gick från parkeringen och upp till gyn... Tänk om jag är sken gravid? Tänk om se stannat av?
La mig ner på britsen, fick en massa gelé på magen, sen va de dags. De tog inte lång stund innan man kunde ana ett litet liv där inne <3 en liten krabat på lite mer än 2cm.. Jag blir alldeles varm i själen, jag får se hur den rör på sig och får se och höra de lilla hjärtat slå! Helt fantastiskt, tårarna va ett faktum. Nu vill jag ännu mer att de stannar och växer till sig och kommer till oss i februari/mars...
Ny blev de iaf lite mer verkligt! Nu VET jag ju att de verkligen lever en liten sak i magen. Åh jag känner mig kär:)

Sjukskriven blev jag oxå igen, han sa 3 veckor med en gång, mina äggstockar har inte krympt nåt alls, och när kag börja jobba så fick jag ju så himla ont.. Han sa att jag bara skulle vila! Inte lyfta tungt eller anstränga mig. Så jag gör som han säger. Vila och ta de lugnt bara:) men nu ska jag längta och drömma mig bort, kanske va lite glad en stund:)
Ha en fin kväll

Trött

Trött, tröttare, tröttast! va ju till rådgivningen på inskrivning i onsdags.. Blandade känslor om den saken. Det hade varit en sak om jag med 100% säkerhet vetat att de finns nåt levande i magen, då hade jag kunnat tycka att besöket skulle va kul.. Nu kändes de som att besöket blev för tidigt och jag vågar ju inte alls hoppas på nåt.. Så de kändes nästan dumt när hon ville ge mig moderskaps kortet, jag ville inte ta emot det.. Kanske låter dumt i er öron.. Men jag känner mig så orolig för att det inte finns nåt levande där...
Mitt Hb va dåligt oxå, de brukar nästan aldrig va dåligt.. Hon skulle ta ett nytt nästa gång jag kommer dit.. 109 var det bara tror jag.. Inte så kosntogt att man e galet trött..

Men nu är det iaf fredag, 02.45 på natten... Bara några timmar kvar tills jag får göra ultraljudet jag väntat på i typ tre veckor! Jag e så nervös och spänd... Självklart vill jag att de skall visa att allt e bra och att de faktiskt växer en liten bebis där inne... Men man vet ju aldrig..

Har ju börjat jobba nu oxå, de kan jag säga att de inte känns allt för bra.. Under hela min semester samt sjukskrivning så har jag ju inte kunnat göra nåt.. Gått en promenad på max 1,2km och sen har jag fått ont... På jobbet springer jag som en jäkla dåre... Och de känns inte alls bra i magen, har fått ännu mer ont i äggstocks området... Jag vill absolut inte sätta min kropp i ett negativt läge, där jag skall behöva gå runt och ha ont, samt att ha ont där nere förknippar jag ju med att bli ledsen.. Så jag blir ledsen och ännu mer orolig.. Jag gillar inte alls att det gör ont.. Spänner, hugger och drar... Måste nog ta mig ett snack med farbror doktor imorn.. Dock är jag inte helt förtjust i läkeren jag skall till.. (han sköt upp vår IVF hela tiden, tills en annan läkare till sist gav oss en remiss) Så det känns inte helt hundra att gå till honom.. Men va göra när det är semester tider...

Nu längtar jag galet mycket efter sängen!! 5-6 timmar kvar.. sen får jag sova!

Rådgivningen

Jaha, då tig jag mod till mig och ringde mödra rådgivningen.. Hade inte velat gjort de fören efter fredagens ultraljud. Men insåg väl att de kunde va bra att ringa nu. Kvinnan i luren blev Aningens stressad över att jag ringde så "sent". Hon hade svårt att hitta "tidiga" tider.. För henne va de viktigt att få till en tid ifall vi skulle vilja göra ett KUB (om vi kommer så långt) och de görs tydligen i Åbo ca vecka 11.. Och jag borde va i vecka 8 nu om dom räknar efter mens. Jag kan helt ärligt säga att jag inte satt mig in i hur man räknar.. Hur som helst.. Efter många om och men från kvinnan i luren bestämde vi två tider. Ett för inskrivnings samtal och ett för läkar undersökning och möjlighet till remiss för ett KUB.
Men de tog sen nån timme så ringde hon upp igen och va så lycklig för att hon fått in en avbokning.. Så nu helt plötsligt har vi vår första tid dit imorn!!!! Hjälp.. Jag ville ju inte dit förens efter ultraljudet:/ men de e väl bara att snällt ta den tiden och nu snabbt fundera på om vi vill göra KUB eller inte..

Annat då?! Vår dator har tydligen fått nåt mer allvarligt fel:( vi har sambons farbror som e väldigt bra på datorer men detta va inget han kunde fixa. Han kanske kan rädda våra bilder. Jag borde ha lärt mig förra gången datorn gick sönder och han lyckades få fram våra bilder efter en veckas pyssel.. Hoppas hoppas att Hannas rädda bilderna denna gång oxå. Bilder är ju mitt allt!!!!! Gud va ledsen jag blir om alla bilder är borta.

Upprörd!

Nu e jag upprörd och stressad. Inte bra!!! Dom ringde från mitt jobb kl 16 och tvingar mig komma på natt jobb inatt!!!! Jag som har sovit så dåligt!!!!!! Jag va i stan och gjorde en massa ärenden när chefen ringde, så jag visste att jag inte skulle hinna hem för att sova!! Förklarar till chefen att jag va gravid, att jag sover dåligt och är färdig för säng redan kl 21 och att jag inte hinner hem för att sova!!!!!! Jag kan inte garantera att jag hålls vaken på jobbet!! Men va hjälpte de, jag måste på jobb ändå:( jag e så trött och nu vill jag bara GRÅTA!!! Jag vill inte på jobb när jag inte hunnit sova! De är trots allt 11 timmar jobb!!' jävla skit! Jag kommer köra ihjäl mig! Jobbet borde fasen betala taxi!! Nu e jag på dåligt humör och måste åka på jobb nu:(

Oro i kroppen

Idag har inte varit en bra dag. Eller dagen va väl ok men kvällen va jobbigare. Jag har en oro i kroppen.. Haft mer ont i vänstra äggstocken eller nåt ikväll. All värk där nere förknippar jag med att bli ledsen. Så ikväll har jag känner mig ledsen, sur, oro, panik och ångest.. Har sprungit på wc artonhundra gånger då jag e rädd för att de kommer blod. Hjärtklappning varje gång man låser wc dörren och skall sätta sig ner... Tur att dagen är slut nu och att jag får gå och sova.. Så slipper jag alla dessa känslor medans jag sover iaf. En liten paus från allt och alla känslor.
Jag har känt att de blivit tyngre de senaste dagarna känslomässigt. Jag va tidigare rädd för att om jag skulle bli gravid så skulle oron och paniken ta över, göra mig deppig.. Och dessvärre känns de som att de är på go väg nu.. Jag vill inte känna mig ledsen, men kan inte hjälpa de.. Jag kan inte stå emot de. Jag känner hur tårarna bränner men försöker så gott jag kan för att hålla dom inne..:(

På nåt vis har jag en känsla av att detta inte är verkligt. Att de inte finns nåt där inne.. De "enda" symptomen jag har är väl super ömma bröst, trötthet! Aningens lukt känslig är jag oxå.. Så därför känns de inte på riktigt:( men nästa vecka skall jag till gyn.. Då får jag svart på vitt om de finns nåt i magen. Kanske jag kan bli lite gladare efter det?
Nej ny ska jag lägga mig. Hoppas jag kan sova.. Sover inte alltför bra om nätterna.. Vaknar mycket..
Men men.. Godnatt

Varje dag är ett steg framåt..

Ja så är det, varje dag är ett steg framåt, som jag lite kan va tacksam för... Ingen blödning än, vilket gör mig glad..
Just nu känner jag mig dock en aningen stressad (måste sluta) Men vi är några som planerar en möhippa för min vän.. Men herre gud de har varit Katastrof från början till slut!! För många kockar blir helt klart en jävligt dålig soppa!!! De e så pinsamt så att jag vill gräva ner mig lite.. Och folk som inte kan öppna munne, hoppar av några dagar innan självsaste hippan, sätter och andra i pisset då vi redan har ett gasnka högt pris att belata, nu hamnar vi på att betala ännu mer, plus att de kom fam att de nog har räknats fel iaf och att kalaset lär bli ännu dyrare.. Och de är det inte värt!!! Shit alltså... De är ett sista möte ikväll, där får vi veta om de räknats fel.. Och va vi har för pengar att röra oss med..

Jag har iaf varit "duktig", jag har i panik letat upp en back up plan.. kollat pris och allt... Hoppas folk är villiga att snabbt som satan lägga om allt och boka av allt vi bokat om  priset skenar iväg, vilket jag är säker på att de gör.. Och hoppas att fler inte hoppar av.. Pinsamt, pinsamt, pinsamt!!!
Men nu har jag iaf kollat up en back up plan som jag tror kan funka till ett pris vi är berädda att redan betala.. Så nu måste jag sluta stressa..

Fick höra igår att en vän till mig fött sitt barn aldeles för tidigt.. Förra vecka föddes deras barn, och hon va gravid i vecka 23!! Jag misstänker stress... Så jag ska fasen inte stressa.. Nu håller jag mina tummar för deras famlij och att allt löser sig till de bästa för dom.. För se, man kan ju inte va säker... Vilket lotteri det är ändå..
Hmm.. Livet är inte alltid lätt...
Nu skall jag slå mig ner i soffan och läsa ett kapitel i min bok.. Mysigt när vädret inte är va dom lovat.. de va lovat strålande sol, och de är mulet, mulet, MULET!
Men men..
Ha en fin dag..

Juli nu då...

Ja dagarna pinnar på och nu är de redan juli igen! Jag och hundarna va på stugan idag, solade lite och kollade temperaturen i vattnet. Bara 17grader!! Burrr!!

Lite ledsen kan jag känna mig i år då sambon ligger efter med jobb pga vädret. (jordbrukare) så jag har ju semester från mitt jobb och han har semester från sitt natt jobb men inte får gårdens alla måsten och gräs skördetid och sånt. Så vi kommer knappt va lediga nåt ihop:( vi som hela resten av året oftas jobbar om varandra då vi båda jobbar natt och helt olika schema:/ men inget man kan göra nåt åt nu! Men de e skit trist iaf! Hans arbete lugnar väl ner sig när de är dags för mig att gå på jobb igen. Buhuuu!:(

Så nu har jag gnällt lite över de oxå. Då skall jag gnälla över nästa sak. Mina bröst! Alltså shit va ömma dom är.. Eller nej, inte ömma de gör skiiiiit ont i dom. Jag har ju redan stora bröst från förut, och nu är dom ännu större och fylligare och så klart då mycket tyngre! Önskar jag kunde ta bort dom!:) haha.,
(men får väl va glad så länge de gör ont, då vet man ju att de händer nåt i kroppen)

Nej Gud så trött jag är nu. Minsta katten ligger i fotändan i sängen och väntar nog bara på att jag ska släcka lampan.
Godnatt mina vänner!

Läkar besöket!

Läkar besöket igår då... Min läkare vA lite halft stressad. Jag fick komma in 30 minuter för sent samt att kag visste att han hade blivit kallad ner till operation innan jag kom dit! Så han va väl lite stressad för de. Lite synd att dom har både patienter och operationer på samma dag. Har dom op dag tycker jag att dom bara ska hålla sig till de!

Jag förstod inte helt va han sa den här gången. De va nåt med den vänstra äggstocken, typ som att jag haft ägglossning på den? Fick inte se nån riktigt bra bild. Sen såg vi iaf att den högra äggstocken hade börjat minska nu. Så de va ju faktiskt skönt! Så jag hoppas den ska minska ännu mer nu på tre veckor då jag har min nästa tid dit! Om jag fortfarande är gravid då och allt gått framåt så borde man då kunna höra hjärtat sa han..

Han ville iaf att jag skulle ta dom där jäkla pillerna som man kör upp i härligheten:/ för att förstärka graviditeten. Jag som va så glad för att jag förra veckan fick sluta med dom!! De e så äckligt att köra upp grejer där, speciellt när den sen vill ut. Kladdigt och jäkligt.. Och så blir man så skör där inne:/ men ok allt för att försöka få de här att gå hela vägen! Så e de.. Jag får stå ut..:/

Idag är de iaf sol! Dagen till ära har jag tagit på mig en klänning:) men de blåser lite:/ tror att vi är några stucken som skall ut på en båt runda idag. Vissa lär ju inta alkohol, men jag köpte alkoholfritt dricka idag som faktiskt va riktigt gott! Sen tror jag att de bli middag ute.. Sommar myyys när den är som bäst!
Ha en bra dag!

Enligt detta..

Enligt detta så verkar det ju som att det går framåt iaf, resultatet borde visa att de inte har avstannat. Inte än iaf.. Känns ganska bra.. Imorgon skall jag till gyn och kolla upp äggstockarna igen.. Har haft ganska ont.. Som sagt tur att jag har semester för jag hade nog haft de jobbigt om jag va tvungen att jobba när jag knappt kan ta promenader utan att de skall börja värka.. Och mitt jobb är ju fysiskt tungt... Inte alla som fattar kanske.. Men jag skall inte tänka på mitt jobb.,.... Bort, bort, bort....

Jag har aldrig varit en person som gillar att vänta... Denna väntan gör mig lite halv knäpp... Tänk om man bara helt kunde få va lugn, veta att allt kommer att gå bra och att vi får ett barn nästa år... Men nej... Vi kan inte se in i framtiden... De enda jag vet är att jag är gravid.. NU... Hur länge?
Jag säger till gud alla dagar: snälla låt oss behålla de den här gången!
Jag drömmer mycket nu.. Drömde här om natten igen att jag fått en flicka.. Mysigt med drömmar.. Men jag hoppas drömmen blir verklig.. De behöver inte va en flicka, de får gärna va en pojke oxå..

Min kompis fick förresten barn igår, en liten pojke.. Hon skickade mms på en ur gullig liten grabb.. Myyys!!

Nej om jag skulle göra nån nytta nu.. Trist väder är det igen.. Grått och dugg regn.. Var e sommaren?? Min sambo erbjöd sig att betala en resa till mig... Men jag kan ju inte åka själv!! Hur kul är det.. Men jag vill ha sol och värme... Slöseri med semester... Men men...
Nå ja, ha en bra dag nu!

Pelle Almgren Och Wow Liksom - Omåomigen

Regn, regn, regn,,

Regn, regn och åter regn.. Verkligen ett trist väder!!! Var e min sommar?? Skall min semester regna bort eller? Nå ja, dagen har väl varit bra.. Har varit väldigt trött idag.. efter frukosten gick jag och sambon och la oss i sängen igen och vilade.. Sen när han gick och jobbade lite på gården så kröp jag ner i soffan med en bok.. Maria Montazami=) Härlig människa.. Hojn har en sån familj som jag vill ha.. Sammanhållning och ROLIGT verkar familjen tillsammans ha..
Nå ja, sambon och jag for och handlade på eftermiddagen... Blev jätte trött igen så när vi kom hem kröp vi ner i sängen igen och sov en stund innan de blev middag... Skönt med regniga daagr iaf så kan man med gott samvete vila och sova lite=)
Laga Quesadillia till middag, och gud va gott de blev!! Mums.. Kyckling, paprika och majs med fajita krydda.. Sen bröd med chili smak.. Lite riven ost och fetaost.. Stekte på de och så blev de lite sallad och gräddfil till de.. Fantastiskt gott!!

Ikväll skall jag och min kärlek kika på en film.. Köpte Nobels Testamente idag.. Jag älskar svensk film! Så himla bra... Allt som oftast tycker jag...
Härligt att krypa ner i soffan med lite ostbollar, film och dra en filt över sig.. Borde egentligen åka ut till stuga och kika på film.. Men att åka båt om de regnar när man skall hem är ju mindre kul...

Måste oxå passa på att säga att jag är en människa som gillar att lyssna på musik.. Musik som får mig glad och lite uppåt... Idag hörde jag en låt på radion som jag inte här på länge.. Va tvungen att ta ner den till min Iphone direkt.. Perfekt låt, som får mig på glatt humör och så känner man sig lite crazy..

Pelle Almgren & Wow Liksom- Om å Om Igen

Kanske den kan få nån annan på bättre humör oxå..
Ha en fin kväll!

En dag i taget

Jag får ta en dag i taget.. Inget blod idag, och de tackar jag för.. Jag borde inte oroa mig för de förstör bara för mig själv.. Men ibland är den inte helt lätt.. Trött är jag iaf, enormt trött. Fast de har jag varit i över en vecka. Jag brukar ju i vanliga fall lägga mig sen, oftast efter kl 12 på natten.. Nu e kag så trött innan klockan är 21 på kvällen.. Går och lägger mig tidigt men sover då ganska dåligt. Inatt sov jag jätte dåligt! Jag vaknade typ hela tiden! Och drömde om stora ormar:/ bläääää.. Vädret har varit växlande idag. Vi har ett dåligt sommar väder i år.. Kommer vattnet hinna bli varmt innan de är höst? Nu är ju faktiskt midsommar förbi och trist men sant så går vi återigen mot mörkare tider! Fast om den här gaviditeten vill fortsätta så får de gärna gå mot mörkare tider..

Jag hoppas och önskar så att de här ska gå vägen den här gången. De finns inget jag vill mer på denna jord. Vet inte riktigt vart jag skulle ta vägen om de sket sig igen. Rädslan är enorm:/ tråkigt att de ska kännas så...
Men som sagt en dag i taget. Jag har min skyddsängel runt halsen som jag fick av min vän när jag döpte mig för att få bli gudmor till hennes barn.
Nej nu ska slänga mig i duschen innan jag somnar. Ha en fin kväll!

Att hantera sina känslor..

Efter mitt utomkvedshavandeskap som jag gick med ganska länge och hade väldigt, väldigt länge så följde oxå en jobbig tid.. Först gick jag och va ledsen för att jag fick info om att de va ett missfall, jag hade ont och mådde dåligt.. De där onda och blödningen ville ju inte ge med sig. Så efetr några veckor med ont blev de ju konstaterat att de va ett utomkvedshavandeskap och de blev akut operation.. Allt de där gjorde oxå att de där onda, skickade hela tiden signaler till hjärnan att bli ledsen! På vägen till "återhämtning" har jag lärt mig en del.. Jag valde att börja prata med en psykolog.. Ett bra val!! Jag behövde få hjälp att få ut mina känslor.. Mitt första möte med min psykolog så tog de väl knappt en minut innan jag bröt ut i gråt! Men det va skönt efteråt. Hon har hjälp mig mycket... Så jag har lärt mig hantera vissa svårigheter lite lättare.. Men nåt jag INTE kan styra över, de är de onda och va de gör med mina tankar.. Direkt när jag får ont blir jag ledsen och vill gråta.. De sitter så ihop kopplat.. Speciellt när man får ont i sin nedre magregion. Jag vet inte hur jag skall göra för att styra om det, om det ens går att styra om det?

Efter utomkvedshavandeskapet så visste jag inte ens om jag ville fortsätta försöka få barn.. För de gjorde så ont och de satte så djupa spår i själen.. Hela kroppen och knoppen tog extrem med stryk! Jag visste inte om jag tyckte att de va värt att fortsätta försöka.. Varför utsätta sig själv för sån smärta fysiskt och psykiskt?? Men de e klart, jag vill ju ha barn!! Så vi fortsatte försöka..

Min rädsla har hela tiden varit den att jag är inte rädd för att inte bli gravid, utan rädd för att bli gravid och sen få missfall eller utomkvedshavandeskap igen..
Därför har jag de en aningens tufft nu... För nu har jag ju fått mitt gravid besked.. Jag är gravid.. Nu kommer rädslan.. För att de återigen skall gå åt skogen vecka 6.... För det har de gjort båda gångerna.. Och jag har ju ont där nere så det framkallar ju mina ledsna känslor.. Nu vet jag ju oxå att de onda har ju med att göra att mina äggstockar är för stora och jag har ju haft ont ända sen äggplockningen.. Men jag har ändå svårt att helt skylla de onda på äggstockarna.. Tänk om de är nåt annat? Att behöva gå på wc är ju lite av en plåga.. Kommer de att komma blod?? Jag önskar att jag skulle kunna få sova ända fram till vecka 12!! Slippa lite av den här oron som smyger sig på..

Det är de som är det värsta när man försökt bli gravid och få barn i nästan 3 år.. jag e så medveten om allt som kan hända... Så jag har svårt att va glad...  Jag försöker ligga och slappna av och tänka bra tankar och de kan gå ganska bra.. Jag kan känna mig lycklig och harmonisk.. Men sen kommer de onda och så wc besöken... Nä dom stressar upp mig..

Jag vet att jag måste sluta tänka på detta.. De blir ändå va de blir av det här.. Jag gör iaf va jag kan för att jag skall va i skick och lever ett sunt liv för att skapa bra förutsättningar för att de lilla livet vill fortsätt att växa i mig.. Men de skulle va lite lättare om jag kunde få sova till vecka 12.....

Glad Midsommar!

Kilar in för att önska er en trevlig midsommar! Och tack till er som tog er tid att skriva ett grattis:)
Blir alltså till att fira midsommar med vatten i år:)
Vi skall snart åka ut till stugan. Jag ska få köra vattenskotern ut och sambon kör båten. Har aldrig kört den nya skotern, men de ska väl gå bra:)

Glad midsommar till er alla iaf! Njut och må bra. Vi har iaf. Toppen väder! Underbart!:)

Gravid!

Har pratat med dom i Åbo nu. Starkt resultat på graviditet var svaret!! Så ok.. Jag är gravid:) är glad, men vågar inte va för glad..
Tar en dag i taget!:) men fasen de gick fast jag fick sån smärta. Så snälla, snälla... Stanna och väx och kom ut till oss nästa år!

Gravid!?

Har sovit sååå dåligt inatt, hade bestämt mig för att göra ett vanligt hemma test på morgonen innan jag åkte till sjukhuset. Låg och vred och vände i sängen, ville inte helt sova. Nervös ända it i tårna. Är de plus eller är de minus... Hur kommer jag reagera..?

Nå väl när klockan väl ringde sprang jag ner för att kissa på stickan, nervös för att de inte skulle komma nåt kiss..
Men kiss kom de och PLUS blev de direkt! Oj är de sant?!?!? Hjärtat bulta i 170..
Har iaf varit och lämnat iväg mitt blodprov nu, så får se om Åbo hinner få svaren idag och va dom visar..
Just nu känner jag mig, glad, nervös, en aningen ängslig och lite lätt gråtit. Har ändå fått två plus förra året som båda slutade illa.. Men jag ska försöka att tänka positiva tankar!!

De lustiga är att om jag inte hade fått mitt utomkvedshavandeskap så hade det barnet varit beräknat till i len. Alltså till den 21/6
Och ni istället fick jag ett nytt plus den 20/6
Snälla, snälla låt nu detta underbart och så fruktansvärt efterlängtade lilla liv få stanna hos oss!

Snart....

Nu kan jag ärligt säga att jag börjar känna mig en aningens nervös inför morgondagens blodprov! Har de funkat, eller har de inte funkat? Känns lite nervbitande....
Reagerar jag som jag tänkt om de blir ett negativt resultat.. Jag har ju ställt in mig på de, men de e ju klart att hoppet om att de skulle ha funkat alltid finns..

Ringde faktiskt kliniken idag och berättade om min överstimulering och att den högra äggstocken fortsätter att växa. Fick en kommentar om varför den kan fortsätta växa och den kommentaren bekräftade IVF skötaren. (den kan alltså fortsätta växa om man blivit gravid och kroppen börjat producera gulkroppshormon) De e ju ingen som berättat nåt om överstimulering för mig. Men hon sa att du har ju tid imorn för ditt blodprov. Beroende på va de visar så funderar vi ut nästa steg med den förstorade äggstocken. Bara några timmar kvar nu till blodprovet... Får se om jag får svaret imorn eller på torsdag... Spännande!!!

Ikväll har jag iaf varit och hälsat på min vän och mitt gudbarn och lillgrabben så klart. Lite gos med gudbarnet och en fika med lillgrabben:) och en massa babbel med min vän. En perfekt kväll..

Men ni ska jag nog försöka ta mig till sängen.. Skriva en lista på va som ska handlas till midsommar. Vi ska ha en midsommar lunch på våran stuga, med silltallrik och sommar tårta. På kvällen blir de väl grilla, kanske lite bastu och vildmarksbad. Hoppas regnet vill hålla sig borta!!

Uppdatering

En kort uppdatering kring mitt läkarbesök idag. Vätskan i buken hade minskat och de va ju bra, men de hade jag ju känt då jag inte är lika svullen i magen längre. Idag har jag haft lite mera värk i den högra äggstocken. Men de hade oxå sina förklaringar för den hade tyvärr växt ännu mer:/ så nu va den yta som 30st normal stora äggstockar. Så de är väl inte så konstigt att de gör ont. Så jag måste dit om 10 dagar igen och kolla. Skönt att dom följer upp och tar de på allvar!

Han visade oxå på ultraljuden en svart prick, han sa att de eventuellt kunde va en graviditet.. Han ville inte ge några falska förhoppningar då de är allt för tidigt att se, men eventuellt kunde de va nåt där.. Och man kan ju alltid hoppas!
Nej nu skall jag krypa ner i sängen med min älskade sambo och titta på tv. Nu har vi båda semester så de är lite lyx att få lägga sig ihop. Vi jobbar ju annars matt båda två och vi jobbar helt olika så vi går ofta om varandra. Men nu får vi sova ihop ändå till 18:juli!:)

Söndag

Helgen är snart över och förbi. Imorgon börjar min semester på riktigt om jag inte blir fortsatt sjukskriven. Har ändå varit sjukskriven 10 dagar nu. Sen i fredags har jag haft som en molande värk nere i magen, som mensvärk men ingen mens har kommit.. Som tur är ska jag ju till gyn imorgon för en återkontroll och kika så att mina äggstockar är ok.
Börjat bli trött på de här stillasittande livet. Jag vill jogga och gå på Bodycombat igen. Hoppas och dansa!!! Men snart kanske jag får.

Igår låg jag och sambon i soffan och tittade på direktsändningen av Summerburst från Stockholm, åh va man hade önskat att man va där. Tänk va musik gör, alla människor dansar och är GLADA!! Ser så härligt ut! Verkligen bitter att se de hemma i soffan, men då planerar jag in att gå nästa år i stället:)

Har förresten nåt att se fram emot nu oxå, sånt tycker jag är viktigt.. För mig är de viktigt att ha nåt att längta efter, nåt som gör vardagen en aningens lättare när de känns tungt.
Så nu får jag längta efter London för nu är de BOKAT!! Syster och jag drar dit i september!:)

Såg oxå på Summerburst att Swedish House Mafia kommer till Stockholm och spelar i November!! De skulle jag oxå vilja gå på.. Måste se om jag och sambon kan få tag i biljetter!!

Just nu regnar de ute, och jag är uttråkad, de regnade igår med. Visat har jag saker att göra i hemmet, men de e så tråkigt!! Fast jag borde väl göra de nu så slipper jag göra de en solig dag! Baka bullar skulle jag kanske kunna göra idag. Nybakade kanelbullar är ju mumsigt! Nå vi får se. Har en del kläder jag måste ta tillvara på. Vika iho och få in i garderoben. Skit trist, men ett måste!

Ni andra får ha en mysig söndag!

Vilat några dagar

Ja dagarna går, ibland snabbare ibland känns de väldigt sakta. De har nu gått över en vecka sen överföringen. På onsdag nästa vecka ska jag till sjukhuset och lämna blodprov.
I förrgår drömde jag att jag va gravid och inatt drömde jag att jag födde en dotter.. Men hon va stor för hon hade redan fått mjölktänder.. Haha shit va sjuka drömmar man kan ha! Jag hoppas ju på att Gud ska va på min sida nu! Han hat varit emot mig tillräckligt länge känner jag!

Min lillebror skickade mail till mig här om dagen att han och hans tjej skall få en dotter senare i år... Hmm.. Kul?! Ja för dom.. Om jag känner mig bitter? Nja... Lite kanske.. Jag kan tycka att jag har alla förutsättningar, med ett välbetalt jobb, min sambo oxå, vi har ett stabilt förhållande ett fint hus på landet, vi e så redo som vi kan bli! Men jag får väl va glad för hans skull.. Men jag kan ju önska att de skulle varit jag.

Sommaren börjar komma nu iaf, de har varit fint soligt väder och igår så brände jag mig i solen när jag satt ute på ett fik med en väninna.
Idag har jag mått ganska bar och varit effektiv. Har slipat alla våra utestolar, oljat både bord och stolar, fått fram rotting möblerna, så nu e allt framplockat på altanen!!!! Äntligen!! Som jag har velat ha fram dom.. Nu kan man äntligen sitta ute och äga och bjuda hem folk oxå kanske:)
Nu skall jag gå ut och lukta runt på gården. Jag hat även klippt gräset idag och de doftar så gott. Sen ska jag placera ut mina blomplanteringar på altanen oxå!:) nu ska de bli fint!
Ni andra får ha en trevlig juni kväll!
Förresten, nästa vecka är de midsommar!!!:) undrar om jag får fira de med vatten eller ros'e?

Måndag

Ja då är de måndag igen. Tror jag:) blir lite förvirrad när man är "ledig". Idag mår jag sådär, förkylningen verkar seg och de känns som att den vill sätta sig i öronen. Eller iaf i ena örat för jag hör sämre på de, sen har jag börjat få hosta oxå! Vill bli helt frisk nu från förkylning och allt annat. Vill att de ska va nästa vecka så att jag får veta om vårt IVF försök har fungerat eller inte. Trodde ändå de skulle gå bra att vänta, men jag inser återigen att jag är sämst på dr. Har inte tålamod till de! Tycker de känns som att de va länge sen vi gjorde överföringen, men de är ju för tusan bara 5 dagar sen:) nå ja... Bara jag skulle få bli frisk skulle allt kännas bättre!
Men jag hat inte fått nån smärt attack i magen iaf, och de glädjer mig väl mest! För dom är jag göran utan.
Nu fick jag akut trötthet, tror jag ska slumra på soffan några minuter.
Hoppas allt e bra med er dör ute i "världen"

Hur gick de sen?

På torsdag morgon gick jag med bestämda steg till en skötare på avdelningen och sa att jag skulle åka hem! Hon tänkte att jag skulle stanna, men ja sa Neeeeeej!!! JAg har bestämt med läkare att jag skall åka hem nu för min båt går om en timme! Hon ringde upp läkaren och fråga och visst fick jag åka hem.. För läkaren sa... Hon har ingen feber och hon har inte ont!
Va??? ok där stod jag och svettades som en gris, för att jag hade feber! jag torka bort pärlorna från pannan med en pappers servett.. Och jag öm i hela magen! Men ok,.. bra sa jag och så gick jag.. De enda jag ville va att åka hem!! Hem till mitt sjukhus!!
Ingen varken skötare eller läkare som va där under natten kunde svenska.. Jätte dåligt!! Svårt att få fram hur man kände och hur ont eller inte ont man hade..
Läkaren i Finland sa att jag INTE va överstimulerad...

Väl hemma fick jag en läkar tid på fredagen till Gyn, berätta om vistelse i Finland och hur de kändes för mig..
Han berättade att när man plockar ägg så kan de läcka vätska ut i buken. Och när man tagit en massa hormoner så kan den vätskan som sipprar ut irritera bukhinnorna eller nåt sånt.. SÅ de kan ju förklara varför HELA magen känns öm.. Sen gjorde han ett ultraljud och sa att jag visst va överstimulerad!
Han kallade de lindrig överstimulering.. Så han sa att de inte är så konstigt att jag har ont. För jag nämnde att de gör ont så fort jag går.. Så han sjukskrev mig! Tack gode gud.. Hade aldrig klarat av att jobba! Mitt jobb är så fysiskt tungt..
Men de har kännts ok nu, visst har jag varit öm i magen men jag har tagit de lugnt..

MEN imorse slog det till igen!! Helvete va ont de gör!! De känns som att jag skall spricka innifrån, de gör så ont att jag blir illamående nästan direkt.. De enda man känner när man ligger och kvider är ju att fan ge mig MORFIN!
Efter mitt utomkvedshavandesakp har jag svårt att hantera smärta..
Men va är det som triggar igång de här fruktansvärt smärtsamma.. De tog en timme ungefär sen kunde jag sitta upp..

Innan de blev så hade jag tagit min "mus tablett" och de tog inte mer än 10 minuter så kom dessa HEMSKA smärtor.. De va egentligen samma som i Finland.. För där kom oxå de oxå efter att jag tog tabletten... Kanske de blir att den hamnar på ett tokigt ställe och att de är av den jag får så tokigt? de står som biverkning Illamåendae, buksmärtor, spänd buk, livmorderkramper.. Och typ allt de får jag ju på en gång!! Inte en biverkning utan som alla tillsammans!! Jag är inte dirket sugen på att ta dom fler gånger.. Inte för att jag vet om de är av dom..men den smärta jag känner är så fruktansvärd.. Man har så ont att hela hjärtat känns ansträngt.. nej usch... Jag hoppas fasen de vill bita på för jag vet inte om jag vill göra om de här.

(jo just det, läkaren sa oxå att jag hade en tjock slemhinna och att de brukar va ett gott tecken. Vi får se sen då hur gott tecken de kan va)

Alltid nåt!

Som jag berätta igår tror jag så fick vi Ju 3 befruktade ägg.. Idag när vi kom till kliniken så hade dom fryst in två och ett skulle överföras. Började bra med art jag hade för lite urin i blåsan, ut och dricka mer och vänta en stund. Så på 40 minuter drack jag nästan två liter!!! Bussigt jobbigt att ligga i gyn stolen sen. Men hur som helst. De fick och ett embryo blev överfört!:) när allt va klart fick jag akut springa och kissa. Kändes som att de aldrig skulle ta slut och de gjorde lite ont. Åker iaf iväg jag och sambon. Han släpper av mig i ett shopping center och så åker han iväg för att titta på nåt. Måste iaf omedelbart springa på wc, de e svårt att kissa och de gör ont, och de kommer massor... Går iaf iväg till en butik, men efter en stund tvingas jag sätta mig ner.. Börjar få ont! Måste kissa igen. Tar mig till wc och försöker kissa. De går trögt och gör ont!! Jag får så ont att jag blir helt snurrig och mår illa. Tar mig ut till en bänk där jag lägger mig ner! Ont, ont, ont. De går inte över, känns som efter måndagens äggplock!! Efter ett tag är smärtan olidlig, känns som att jag inte får luft och att jag skall sprängas inifrån! Min sambo kommer och hämtar mig och vi åker tillbaka till sjukhuset.finska språket säger jag bara.. Suck!! Med dom kollar upp och kan inte hitta nåt. Tog blodprover och la in mig... Neeeeej!!!! Jag vill ju hem!!! Har en skötare som gör sitt bästa för att prata svenska med mig. Men ändå.. Sambon hade brått hem, men har fått han att ta in på hotell och så har vi sagt att jag tänker åka hem med första båten imorn!! Kag mår bättre nu, men hela magen är helt öm. Undrar va de är som händer med magen! Varför blev de så här tokigt!?!? Hoppas de inte påverkade embryot på nåt sätt??! Nå de ska jag inte fundera på för de får jag ändå inte svar på. Får vänta och se bara..

Feber har jag oxå då jag blev förkyld inatt.. Inte de lättaste att få dom att förstå att febern kommer från förkylningen och inget annat! Så allt känns skit just nu. Ont i magen, ont i halsen, ensam på sjukhus med ett språk man knappt fattar, feber och ynklig. Vill hem till sängen!! Till min sambo! Nu blir de ännu mer pengar i hotell oxå! Shit va pengar de gått på dessa två veckor. Usch, vill inte tänka på de..

Nej nu skall jag tycka synd om mig... Och snart måste jag tycka synd om dom två kvinnorna jag delar rum med, för när jag e förkyld så snarkar jag som en tok!! Stackars människor!

Nå nu vet ni hur de gick för mig.. Otur som vanligt:)

3 av 4!!!

Ringde kliniken tidigare idag för att höra hur de gått. Som de ser ut nu så har 3 av 4 ägg lyckats bli befruktade!:) så nu e de bara att hoppas på att dom växer till sig och utvecklar sig som dom ska. Hoppa på båten till Åbo inatt igen och hoppas på överföring imorn. Oj va spännande... Om man kunde titta fram i tiden typ 3 månader så att man skulle veta om alt funkat eller inte. Som sagt de här med att vänta är inte min starka sida!!

Men hjälp va jag är svullen i magen idag, jag är som en ballong! Och ont har jag haft. Hoppas de lägger sig imorn.. Så jobbigt att va så här svullen i magen. Och så vill jag ha fint väder imorn för jag vill ha klänning på mig! :)
Kanske ska kolla vädret innan jag säger nåt:) nå ja..
Ha en fin kväll!

Forts. på äggplockningen.

Blev att ligga på kliniken ganska  länge igår, jag va den sista att åka hem.. men men.. Min sambo fick ju komma in till slut så att vi kunde hålla varandra sällskap.
Hur gick det då.. Ja kanske inte så bra som läkaren hade hoppats på såg man på henne. Hon såg väldigt fundersam ut när hon sa att dom fick ut 19stycken ägg, men de va bara 4 stycken som hade äggceller. Och om jag förstod rätt (språket igen) så betyder väl de att vi bara hade 4 ägg som har chansen att bli befruktade.. Det är ju bättre än inget, men kanske lite konstigt när dom plockade ut 19 stycken. Men men, som sagt jag kan inte ändra på det där, så det är som de är och nu får jag bara vänta till lite senare idag med att ringa och höra hur det har gått, om vi fått nåt befruktat eller om de blev pannkaka av allt.

Har även idag ont, magen är väldigt svullen.. De känns typ som när jag hade utomkvedshavandeskap, ett konstant tryck neråt.. Men de skall väl ge med sig. Får vänta och åter vänta bara=)
Nu skall jag plocka undan lite här hemma.. Kanske min kompis kommer hit idag. Skall försöka plantera ner mina gröna ätbara saker i vår planterings låda, så att vi har nåt att skörda i sommar=)

Äggplockning

Ja hur har de gått?! Ligger kvar på sjukhuset ännu.. Själva Äggplockningen gick riktigt bra. Jag kände nästan ingenting! Och de va ju skönt. Men nu efteråt! Aj fan va ont jag haft. Morfin har dom pumpat in, men de har bara hjälpt en liten stund. Blev till sist undersökt av läkare igen, hon kunde bara se lite vätska. Så nu har dom tagit en massa blodprover. Urinprov vill dom oxå att jag ska ge med de e ju inte så lätt när jag inte druckigt sen midnatt, alltså 14 timmar sen. Men nu fick jag äntligen lite dropp! Bra, för jag började bli lite hungrig. Vill bli pigg så att sambon och jag kan öka och köpa mat och lägga oss på hotell rummet. Äta och se en film. Har inte tagit mer morfin nu, måste känna efte hur värken känns nu.

Lite trött är jag oxå.. Min sambo fick komma in en lite stund där jag ligger. Slött, kunde han inte få va här! Jag ligger så pass skyddad från dom andra kvinnorna.. Om de finns några kvar? Jag var nummer två för att få göra mitt ingrepp idag, och de kom kvinnor efter mig.. Jag e den enda som e kvar av dom, alla andra har fått äta och nu åkt hem! Jag vill oxå. Men jag tror och hoppas att de värsta har släppt nu. Nå kablar uppdaterar er mer sen. Vet i te än hur många ägg dom Linda plocka ut, men hon sa att de va bra för mig. Så nu e de bara att hålla tummarna och hoppas på de bästa! Ha en bra dag!