Varit i skogen

Idag har jag varit ute i skogen och plockat svamp! Råkade ju hitta en del kantareller igår när sambon och jag va ut med hundarna så idag va jag och plockade samt letade lite i andra skogar. Fick ihop en del:) så de fick bli kantarelltoast till middag. Så gott de va! De va första gången jag lagade nåt sånt och speciellt av egen plockad svamp! Så nu e jag stolt över mig själv.

Jag känner mig lite bort tappad i dagarna, farligt när man e hemma. Då blir de lätt att alla dagar flyter ihop.

Jag har funderar mycket på de sär med Facebook. Ibland vill jag lägga ner min Facebook sida och skapa en ny. Varför? Jo för att jag börjar få för många arbets kollegor som vänner! De e inte bra enligt min mening. Då ska man passa sig va man skriver så att i get misstolkas, är man hemma och sjukskriven ska man ju gärna ligga i sängen. Eller?? De beror väl på va de är! Folk har så lite att göra och lägger sig snabbt i andras liv. Om man ringer och sjukanmäler sig och åker till Sverige för att shoppa eller går ut och festar fast man ringt och sagt att man har feber.. Ja då är de en sak.. Men när man e "sjuk" som jag nu tex är med en äggstock som är för stor och som gör att jag får ont plus att den kan vridas och gå sönder om jag inte tar de lugnt (mitt jobb är fysiskt tungt) ska jag då måsta sitta inne? Får jag visa mig på stan utan att bli dömd? Knappt. Mötte en person idag som klagade på en person som är sjukskriven men som ändå är på stan. Öh jaha?! Men de beror väl på va man har för fel!!! Kag anser inte att jag tex ska behöva ligga i sängen. Nog för att jag mest ligger på soffan och vilar men jag vill kunna visa mig ute utan att va rädd att nån ska se mig och sen prata illa om mig.. Nackdelen med att vi på ert litet ställe. Fick iaf en till vän förfrågan från en från jobbet nu ikväll.. Jag vill ju inte! Men nekar jag, får jag skämmas på jobbet sen? Äh.. Snart tar jag bort alla vänner från jobbet förutom dom som jag kan umgås med utanför arbetet.

Nä dags att sluta svammla. Imorn får jag besök av min vän och hennes tvillingar! Kul!

Harmoni

Ja nu är vi på hemma plan igen. Jag har haft de så skönt uppe i Norrland med familjen! Jag har helt kunna slappna av, koppla bort allt och bara tagit de lugnt. Hade jag inte haft en läkar tid i måndags hade jag stannat kvar med pappa tills han skulle åka hem. Jag älskar att va där uppe. Farfar bor längst älven och de är så härligt vackert där! Älven och himlen är fantastisk! Så de va riktigt skönt att komma bort!!

Men i måndags va jag och sambon till mvc för att få en remiss till KUB test i Åbo. Jag e lite trött på Åbo och skulle inte vilja dit igen, men de kan va kul att kolla upp de där. Fick även ta ett papa prov och sen mitt i allt så gjorde han ett ultraljud, de trodde jag inte att han skulle göra. Så nu fick vi båda se vår lilla och den va fortfarande vid liv <3 ultraljuds apparaten va dock mycket sämre än den som dom använder på gyn.! Den som han använde igår va lite halv skruttig och man såg lite dåligt, speciellt hjärtat va svårt att se. Men han fick nog in och såg att de slog. Men jag hade svårt att se där jag låg. På de ultraljud som gjordes på gyn så såg man allt jätte bra! Men men vi fick ju se att den lilla rörde sig.
Ska boka in Åbo idag, sen måste jag boka in ett ultraljud för vecka 17-18. Jag har lite svårt för de där med att planera så långt. Då jag gärna tar en dag i taget och inte tar den här graviditeten för givet.
Jag är så himla tacksam för att de än så länge har funkat och ville ta på vårt första IVF försök. Men de kan ju lika snabbt försvinna, så jag har lite svårt att planera så långt fram, de är ändå om 7-8 veckor fram, mycket kan hända på den tiden.

Vi har alltså nu gått in i vecka 10.. Svårt de där när alla räknar olika. Men nu håller jag mig till va min gyn läkare sa. Idag är de alltså 10+0!! Vi har fått äran att gå in på två siffrigt! De känns mäktigt!
Men nu måste jag sluta skriva. Måste till sjukhuset och lämna ifrån mig urin prov x flera. Vill hem i tid så att jag får sola! Plus att jag igår hittade en massa kantareller igår men hade inget att plocka dom i! Så idag måste jag ta dom innan nån annan hinner före:)

(bilden är vid älven hos farfar)

Vecka 9

Ja om jag går efter va doktorn sa i fredags så går jag alltså in i vecka 9 idag! Spännande. Jag hoppas de blir många, många fler veckor!

Ringde även gyn idag då jag tycker att jag bara får ondare i min stackars äggstock! Jag känner klart och tydligt att de är höger äggstock som gör mest ont! Fick prata med läkaren som gjorde ultraljudet i fredag. (han va bättre på telefon än i verkligheten) han sa att han trodde att se onda skulle ha nått sin topp i fredags när jag va där men att han hade fel, så jag får absolut inte lyft tungt, jag får inte böja mig, inte göra några snabba vändningar eller rörelser och inte ha nåt tryck eller trycka på magen.. Och allt går att lösa, förutom en sak! Trycket mot magen! Jag somnar ju alltid på rygg eller på sidan men vaknar ju tusan alltid på MAGE! Hur ska jag ska sluta med att vända mig till mage i sömnen???? Min goda vän sa att jag skulle intala mig att de skulle va farligt för barnet att ligga på mage, så kanske jag slutar vända mig på mage. Annars måste jag väl köpa hem ert gäng kuddar och bädda in mig så att de inte går att vända sig på mage! För varje morgon jag vaknar så har jag ont i magen för att jag legat på den, och antagligen blir de för stort tryck på den stackars äggstocken.. Hur som helst så är se bara vila, vila, vila som gäller. Och eftersom att de inte finna nå medicin mot de fysiska så får min resa till Norrland bli min medicin för själen! Imorgon åker jag och sambon iväg med hundarna upp till min farfar i Kramfors. Min pappa, plast mamma och syster åkte dit idag. Så de e trevligt med lite folk där när vi kommer dit. Och så får man bli lite ompysslad!:) min sambo jobbar ju HELA tiden, så de ska bli skönt att komma iväg lite! Ska bara ligga där och glo ut över älven och läsa en bok:) perfekt!!

Så ni andra kämpare får ha de så bra, så hörs vi nästa vecka igen!

Jag har så ont.

Jag skulle aldrig ha varit på jobb. Hjälp va ont jag har! Värst är de i höger äggstock som är störst. Idag gör de så ont att jag knappt kan sträcka mig ordentligt när jag går.. Har mest legat i soffan idag, då minsta lilla ja gör ont.. Att gå gör ont.. Nej de är inte kul. Funderar på om jag skulle behöva ringa akuten och fråga om man kan få inflammation eller nåt.. Se blev ju som sagt va värre efter att jag började jobba, och de blir nu bara värre för varje dag. Varför?? Fan va jag ångrar att jag satte min fot på jobbet. Jag borde inte ha gjort de. Lätt att va efterklok. Jag står ju ut med de onda, de är inte på samma sätt som när jag va i Åbo. Men de är inte sköt iaf:(

Ett pickande hjärta <3

Ja idag var de då dags för ultraljudet. Guuud så nervös jag va när jag gick från parkeringen och upp till gyn... Tänk om jag är sken gravid? Tänk om se stannat av?
La mig ner på britsen, fick en massa gelé på magen, sen va de dags. De tog inte lång stund innan man kunde ana ett litet liv där inne <3 en liten krabat på lite mer än 2cm.. Jag blir alldeles varm i själen, jag får se hur den rör på sig och får se och höra de lilla hjärtat slå! Helt fantastiskt, tårarna va ett faktum. Nu vill jag ännu mer att de stannar och växer till sig och kommer till oss i februari/mars...
Ny blev de iaf lite mer verkligt! Nu VET jag ju att de verkligen lever en liten sak i magen. Åh jag känner mig kär:)

Sjukskriven blev jag oxå igen, han sa 3 veckor med en gång, mina äggstockar har inte krympt nåt alls, och när kag börja jobba så fick jag ju så himla ont.. Han sa att jag bara skulle vila! Inte lyfta tungt eller anstränga mig. Så jag gör som han säger. Vila och ta de lugnt bara:) men nu ska jag längta och drömma mig bort, kanske va lite glad en stund:)
Ha en fin kväll

Trött

Trött, tröttare, tröttast! va ju till rådgivningen på inskrivning i onsdags.. Blandade känslor om den saken. Det hade varit en sak om jag med 100% säkerhet vetat att de finns nåt levande i magen, då hade jag kunnat tycka att besöket skulle va kul.. Nu kändes de som att besöket blev för tidigt och jag vågar ju inte alls hoppas på nåt.. Så de kändes nästan dumt när hon ville ge mig moderskaps kortet, jag ville inte ta emot det.. Kanske låter dumt i er öron.. Men jag känner mig så orolig för att det inte finns nåt levande där...
Mitt Hb va dåligt oxå, de brukar nästan aldrig va dåligt.. Hon skulle ta ett nytt nästa gång jag kommer dit.. 109 var det bara tror jag.. Inte så kosntogt att man e galet trött..

Men nu är det iaf fredag, 02.45 på natten... Bara några timmar kvar tills jag får göra ultraljudet jag väntat på i typ tre veckor! Jag e så nervös och spänd... Självklart vill jag att de skall visa att allt e bra och att de faktiskt växer en liten bebis där inne... Men man vet ju aldrig..

Har ju börjat jobba nu oxå, de kan jag säga att de inte känns allt för bra.. Under hela min semester samt sjukskrivning så har jag ju inte kunnat göra nåt.. Gått en promenad på max 1,2km och sen har jag fått ont... På jobbet springer jag som en jäkla dåre... Och de känns inte alls bra i magen, har fått ännu mer ont i äggstocks området... Jag vill absolut inte sätta min kropp i ett negativt läge, där jag skall behöva gå runt och ha ont, samt att ha ont där nere förknippar jag ju med att bli ledsen.. Så jag blir ledsen och ännu mer orolig.. Jag gillar inte alls att det gör ont.. Spänner, hugger och drar... Måste nog ta mig ett snack med farbror doktor imorn.. Dock är jag inte helt förtjust i läkeren jag skall till.. (han sköt upp vår IVF hela tiden, tills en annan läkare till sist gav oss en remiss) Så det känns inte helt hundra att gå till honom.. Men va göra när det är semester tider...

Nu längtar jag galet mycket efter sängen!! 5-6 timmar kvar.. sen får jag sova!

Rådgivningen

Jaha, då tig jag mod till mig och ringde mödra rådgivningen.. Hade inte velat gjort de fören efter fredagens ultraljud. Men insåg väl att de kunde va bra att ringa nu. Kvinnan i luren blev Aningens stressad över att jag ringde så "sent". Hon hade svårt att hitta "tidiga" tider.. För henne va de viktigt att få till en tid ifall vi skulle vilja göra ett KUB (om vi kommer så långt) och de görs tydligen i Åbo ca vecka 11.. Och jag borde va i vecka 8 nu om dom räknar efter mens. Jag kan helt ärligt säga att jag inte satt mig in i hur man räknar.. Hur som helst.. Efter många om och men från kvinnan i luren bestämde vi två tider. Ett för inskrivnings samtal och ett för läkar undersökning och möjlighet till remiss för ett KUB.
Men de tog sen nån timme så ringde hon upp igen och va så lycklig för att hon fått in en avbokning.. Så nu helt plötsligt har vi vår första tid dit imorn!!!! Hjälp.. Jag ville ju inte dit förens efter ultraljudet:/ men de e väl bara att snällt ta den tiden och nu snabbt fundera på om vi vill göra KUB eller inte..

Annat då?! Vår dator har tydligen fått nåt mer allvarligt fel:( vi har sambons farbror som e väldigt bra på datorer men detta va inget han kunde fixa. Han kanske kan rädda våra bilder. Jag borde ha lärt mig förra gången datorn gick sönder och han lyckades få fram våra bilder efter en veckas pyssel.. Hoppas hoppas att Hannas rädda bilderna denna gång oxå. Bilder är ju mitt allt!!!!! Gud va ledsen jag blir om alla bilder är borta.

Upprörd!

Nu e jag upprörd och stressad. Inte bra!!! Dom ringde från mitt jobb kl 16 och tvingar mig komma på natt jobb inatt!!!! Jag som har sovit så dåligt!!!!!! Jag va i stan och gjorde en massa ärenden när chefen ringde, så jag visste att jag inte skulle hinna hem för att sova!! Förklarar till chefen att jag va gravid, att jag sover dåligt och är färdig för säng redan kl 21 och att jag inte hinner hem för att sova!!!!!! Jag kan inte garantera att jag hålls vaken på jobbet!! Men va hjälpte de, jag måste på jobb ändå:( jag e så trött och nu vill jag bara GRÅTA!!! Jag vill inte på jobb när jag inte hunnit sova! De är trots allt 11 timmar jobb!!' jävla skit! Jag kommer köra ihjäl mig! Jobbet borde fasen betala taxi!! Nu e jag på dåligt humör och måste åka på jobb nu:(

Oro i kroppen

Idag har inte varit en bra dag. Eller dagen va väl ok men kvällen va jobbigare. Jag har en oro i kroppen.. Haft mer ont i vänstra äggstocken eller nåt ikväll. All värk där nere förknippar jag med att bli ledsen. Så ikväll har jag känner mig ledsen, sur, oro, panik och ångest.. Har sprungit på wc artonhundra gånger då jag e rädd för att de kommer blod. Hjärtklappning varje gång man låser wc dörren och skall sätta sig ner... Tur att dagen är slut nu och att jag får gå och sova.. Så slipper jag alla dessa känslor medans jag sover iaf. En liten paus från allt och alla känslor.
Jag har känt att de blivit tyngre de senaste dagarna känslomässigt. Jag va tidigare rädd för att om jag skulle bli gravid så skulle oron och paniken ta över, göra mig deppig.. Och dessvärre känns de som att de är på go väg nu.. Jag vill inte känna mig ledsen, men kan inte hjälpa de.. Jag kan inte stå emot de. Jag känner hur tårarna bränner men försöker så gott jag kan för att hålla dom inne..:(

På nåt vis har jag en känsla av att detta inte är verkligt. Att de inte finns nåt där inne.. De "enda" symptomen jag har är väl super ömma bröst, trötthet! Aningens lukt känslig är jag oxå.. Så därför känns de inte på riktigt:( men nästa vecka skall jag till gyn.. Då får jag svart på vitt om de finns nåt i magen. Kanske jag kan bli lite gladare efter det?
Nej ny ska jag lägga mig. Hoppas jag kan sova.. Sover inte alltför bra om nätterna.. Vaknar mycket..
Men men.. Godnatt

Varje dag är ett steg framåt..

Ja så är det, varje dag är ett steg framåt, som jag lite kan va tacksam för... Ingen blödning än, vilket gör mig glad..
Just nu känner jag mig dock en aningen stressad (måste sluta) Men vi är några som planerar en möhippa för min vän.. Men herre gud de har varit Katastrof från början till slut!! För många kockar blir helt klart en jävligt dålig soppa!!! De e så pinsamt så att jag vill gräva ner mig lite.. Och folk som inte kan öppna munne, hoppar av några dagar innan självsaste hippan, sätter och andra i pisset då vi redan har ett gasnka högt pris att belata, nu hamnar vi på att betala ännu mer, plus att de kom fam att de nog har räknats fel iaf och att kalaset lär bli ännu dyrare.. Och de är det inte värt!!! Shit alltså... De är ett sista möte ikväll, där får vi veta om de räknats fel.. Och va vi har för pengar att röra oss med..

Jag har iaf varit "duktig", jag har i panik letat upp en back up plan.. kollat pris och allt... Hoppas folk är villiga att snabbt som satan lägga om allt och boka av allt vi bokat om  priset skenar iväg, vilket jag är säker på att de gör.. Och hoppas att fler inte hoppar av.. Pinsamt, pinsamt, pinsamt!!!
Men nu har jag iaf kollat up en back up plan som jag tror kan funka till ett pris vi är berädda att redan betala.. Så nu måste jag sluta stressa..

Fick höra igår att en vän till mig fött sitt barn aldeles för tidigt.. Förra vecka föddes deras barn, och hon va gravid i vecka 23!! Jag misstänker stress... Så jag ska fasen inte stressa.. Nu håller jag mina tummar för deras famlij och att allt löser sig till de bästa för dom.. För se, man kan ju inte va säker... Vilket lotteri det är ändå..
Hmm.. Livet är inte alltid lätt...
Nu skall jag slå mig ner i soffan och läsa ett kapitel i min bok.. Mysigt när vädret inte är va dom lovat.. de va lovat strålande sol, och de är mulet, mulet, MULET!
Men men..
Ha en fin dag..

Juli nu då...

Ja dagarna pinnar på och nu är de redan juli igen! Jag och hundarna va på stugan idag, solade lite och kollade temperaturen i vattnet. Bara 17grader!! Burrr!!

Lite ledsen kan jag känna mig i år då sambon ligger efter med jobb pga vädret. (jordbrukare) så jag har ju semester från mitt jobb och han har semester från sitt natt jobb men inte får gårdens alla måsten och gräs skördetid och sånt. Så vi kommer knappt va lediga nåt ihop:( vi som hela resten av året oftas jobbar om varandra då vi båda jobbar natt och helt olika schema:/ men inget man kan göra nåt åt nu! Men de e skit trist iaf! Hans arbete lugnar väl ner sig när de är dags för mig att gå på jobb igen. Buhuuu!:(

Så nu har jag gnällt lite över de oxå. Då skall jag gnälla över nästa sak. Mina bröst! Alltså shit va ömma dom är.. Eller nej, inte ömma de gör skiiiiit ont i dom. Jag har ju redan stora bröst från förut, och nu är dom ännu större och fylligare och så klart då mycket tyngre! Önskar jag kunde ta bort dom!:) haha.,
(men får väl va glad så länge de gör ont, då vet man ju att de händer nåt i kroppen)

Nej Gud så trött jag är nu. Minsta katten ligger i fotändan i sängen och väntar nog bara på att jag ska släcka lampan.
Godnatt mina vänner!